PACTO DE ROERICH
2018/03/25

Queridos, este domingo no quise hacer el ya clásico y mundialmente aclamado Domingo de Cómics, sino que quise ilustrarlos un poco con un símbolo de tríada con la ya conocida Bandera de la Pax. Claro que podríamos hablar de una trinidad o de los tres puntos masónicos, la tríada pitagórica, etcétera. Pero no quiero profundizar del todo en el estudio de un símbolo con tintes esoteristas. Sino que en este mundo profano al que la mayoría de los mortales pertenecen, les hablaré del Pacto Roerich:

Alejandro Masetti

Fue en 1929 que el ilustre artista y humanista ruso Nicolás Roerich propuso a la Liga de las Naciones – precursora de la ONU – el Pacto Roerich de la Paz y la Cultura, sobre la protección de las instituciones artísticas, científicas e históricas del mundo.

El mismo se firmó el 15 de Abril de 1935 y en esa oportunidad, bajo el precepto de que no hay cultura sin paz ni paz sin cultura, se internacionalizó también esta Bandera de la Paz, signo distintivo para identificar los objetos que se encontraban en necesidad de protección.

Contrastando con un fondo de blanco color, usualmente asociado a la paz y sintetizando la completa diversidad de la escala cromática, la misma contiene un anillo que alude a la infinidad del tiempo, y tres círculos iguales inscritos en su interior – que refieren al concepto de la trinidad sagrada presente en todas las religiones -, todo en color rojo profundo, como la sangre cuya tonalidad es la misma en cada ser humano, sin importar su raza, género ni orientación de cualquier tipo.

M2ATK

Por eso este símbolo no lesiona intereses de ninguna clase, ni representa ninguna ideología, política, credo o religión, sino simplemente la unidad en la diversidad, con el fin de sentar las bases para una cultura sustentable, una cultura de paz, respeto y aprecio por las diferencias.

Sus esferas representan a la Ciencia, el Arte y la Espiritualidad, y están unidas en forma de triángulo equilátero, con el vértice hacia arriba.

Pero no es una insignia moderna, sino que como se ha podido comprobar, ya aparecía en pinturas rupestres de Mongolia, con más de 9.000 años de antiguedad, que aún se conservan intactas.

En la India es conocido como Chintamani, o ‘felicidad’, pues allí consideran que es sólo cuando se logra la paz interior que se puede ser verdaderamente feliz.

Para la cultura Maya significa Hincan-Inkaten-Uchagen: Quiero, puedo y hago.

En el Budismo es la representación del Padre, junto a la Madre y el Hijo.

A su vez el Dalai Lama lo ha incluido varias veces en la iniciación del Kalachakra.

En la tradición Católica se suele colocar a los pies de la imagen de la Santa Virgen.

Y del mismo modo en muchas otras culturas, que siempre le han otorgado un sentido tan profundo como antiguo, lo que en realidad no es tan raro teniendo en cuenta que, como lo explica la medicina tradicional China, es en la tríada de esos círculos que se encuentra el campo electromagnético o aura del hombre, y conforme su ser comienza a evolucionar espiritualmente, logrando elevar su frecuencia vibratoria, estas se unen en la ‘corona’ de su cabeza – por encima de lo que ellos llaman ‘meridiano número 24’ – y así se establece una conformación energética idéntica a la que la bandera representa.

De esta forma, al ir tomando conciencia y armonizando sus pensamientos, palabras y acciones, el ser humano se integra con la frecuencia dentro del círculo, la que a su vez está en resonancia con aquellos seres que son los capacitados para contribuir con sus acciones a la paz del planeta, fomentando así el equilibrio universal.

A estas alturas es cuando ustedes comenzarán a preguntarse el por qué de este post tan académico. La respuesta a tan atinada pregunta es la siguiente: Me he tatuado este símbolo.

Sigan disfrutando de mis posts que tan religiosamente les preparo día con día, con la finalidad de hacerlos felices.

Sean buenos, forenses.

Bonus track.

Les dejo la carta número tres de los arcanos mayores; y no necesitan ser tarotistas para interpretar el significado de este símbolo. Basta con googlear su significado e interpretación. Diviértanse.

M2ATK

COM
2018/03/23

Finalmente, el Comité Olímpico Mexicano tendrá un buen médico. Aquí parte de la colección de camisas oficiales que me han hecho llegar. Muy contento por ser considerado. Gracias totales.

COLECCIÓN 2018
2018/02/21

Ha pasado casi el primer bimestre del 2018 y ha sido muy fuerte y vertiginoso. Muchos cambios en mi vida y en mi trabajo. Viajes relámpago que he venido haciendo en los últimos días y tal. Desde la muerte del papá de Pequebú, deshacer la sociedad que traía con un flaco desde hace 4 años aproximadamente, decirle chau a mi asistente, hasta una cirugía en la ATM, una extracción de muela del juicio, dos endodoncias, erradicación casi total del cáncer, un asalto, un robo en mi casa, y un par de sismos; han marcado este inicio, de forma truculenta. Y claro, no es que vengo al blog a escribir un post con la intención de llevarlos a la depresión. No. Sino que sentado frente a un viñedo en La Toscana, después de embriagarme en la cuna del arte en Florentina; he decidido dar banderazo y comenzar la colección 2018, con piezas africanas, plata 725, 925, rodonitas, jades, turquesas, marroquíes, diferentes tipos de engarces, monturas de aretes, piedras, filigranas, oro de 14k y 21k, etc. La paz siempre llega en algún momento. La vertiginosidad de los eventos, sucediéndose uno a uno, siempre confunden a mi cerebro, que muchas veces corre en silla de ruedas.

En esta colección intentaré fusionar técnicas y culturas de pueblos latinos: Italia, México, Argentina, Uruguay. Diseños que traigan algo de los lugares que he pisado, o que han dejado huella profunda en mi memoria.

Los caminos siempre marcan una ruta, un destino. Pero para la parte creativa me gusta soñar sin límites, andarme por brechas, atajos, atardeceres, vino, cerveza, vapeo, orgasmos. Finalmente el arte es una radiografía del alma. Tormentos y sueños, ideas, sangre, vida, amor. Desconozco el número de piezas que tendrá esta colección, solo que el vino y la birra, me hacen idear y divagar por esos campos metafísicos interminables, en donde la razón y la imaginación se hacen el amor y todo comienza a tomar forma.

Finalmente Hiram no murió para morir. Y la vida, de alguna manera, siempre vence a la muerte y viceversa. Primer scouting hacia La Antártica. Un proyecto para National Geographic. Primer conferencia para el tratamiento de Esclerodermias y sus variantes de Esclerósis, Fenómeno Raynaud. Y la publicación de un libro respecto a la Osteopatía, Neurorehabilitación, ECV, FR. ¿Tendré el tiempo suficiente para lograrlo? También me he tatuado, ¡dos nuevos tatuajes en mi epidermis!

Pero lo que siempre he sido termina persiguiéndome; quiero retomar la pintura. Anoche observaba uno de los cuadros de mamá. Me pierdo en sus perspectivas, sus paisajes nostálgicos y hasta melancólicos. Christian me ha enviado un telefoto 300x para mi cámara Nikon. He vuelto a las andadas con la fotografía. Mis 3 únicos libros que he recibido de la Antártida, gracias a Javi, Pocho y Lucrecia. Abracé a mi padre, a mi hermano, le dije te amo a mi hermana, he pensado tanto en mamá, y ahora sé, después de todo, que ella me cuida. No tengo una explicación coherente de esto, pero desde levantarme de la enfermedad, quitarme del camino a gente tóxica, salvarme de sufrir daño en los asaltos, hasta conservar mi círculo cerrado íntimo de amigos y familia, son cosas que no puedo pasar por alto. Gracias por tanto.

El año pasado lancé la colección 8 bracelets (podés mirarla AQUÍ). Todas las piezas quedaron en manos de gente grata. Esta colección por tanto, será de la misma forma. Y como siempre, esto va por vos mamá, y también por vos, Pequebú.

PMS 12018EH
2018/01/03

He sangrado como nunca. Tuve un rebote muy fuerte al tratamiento que estoy tomando, y se reventaron algunos vasos internos anteriores y posteriores al tabique nasal. Y he sangrado por días. Primero pensé que ya tenía leucemia, y metí un libro de ingeniería termo-nuclear al baúl del auto, por si me encontraban muerto, al menos impresionar a los rescatistas. Mi otorrinolaringólogo me dijo claramente que si veía una luz o un túnel, mientras me cauterizaba la nariz, me alejara de él. Pero no vi ninguna luz ni ningún túnel. Solo vi a un hombrecillo de color verde que me decía que le pateara la quijada al otorrino. No lo hice. Lo ignoré.

Después de la cauterización, pasados dos días, seguí sangrando. Me puse de malas, en depresión. Tuve bochornos, y se me inflamó el vientre. Estaba reglando forenses, fue mi primer periodo. Tuve la idea de meterme un tampón por la nariz y salir a la calle con el hilo colgando para dramatizar de forma correcta mi situación. Se me fue el lívido y quise hacer shopping. Muy extraño. Es decir, estaba en el PMS (Premenstrual Syndrome, including symptoms ranging from bloating and weight gain to mood swings and depression; Síndrome Premenstrual por sus siglas en inglés).

Y es que entendí de alguna forma a las mujeres en sus días de periodo. Sangrar te hace perder fuerza y sueños. Te hace perder la esperanza. PMS también podría significar Prepare to Meet Satan.

Cuando tu novia se transforma en Lucifer, Baphomet, Satán, es por esa pérdida de sangre. Yo recibí el año con un algodón en la fosa nasal izquierda. Y eso me hacía respirar por una sola fosa. Oxigenaba poco mi cuerpo, y me sentía resentido con todo y con todos. Hoy sangra menos. Tuve que recurrir a remedios caseros, primitivos y básicos. Cauterizar definitivamente con limón. Lloré mucho.

Pero llegó el 2018 y gasté todas mis uvas deseando ya no sangrar. Ya no menstruar por la nariz. Estos días me viene mi mamá y su recuerdo, cayendo en abismos de locura y delirios que no terminan.

Todo sigue igual; cuando te apartas del mundo podés darte cuenta que todos los engranajes siguen funcionando sin vos, porque igual como los cadáveres alimentan a la nueva vida que nace de la tierra, uno siempre termina siendo sustituido por otro pendejete, que hace creer que sabe, cuando no sabe nada.

El punto de todo esto, queridos forenses, es que reflexioné mucho acerca de la vida y la muerte. Lo importante es vivir hasta morir, si algo muere es porque alguna vez tuvo vida. Y al morir, voy a reencontrarme con mamá, aún cuando no tengamos a ciencia cierta lo que pasará al morir, finalmente somos energía, y la energía no se crea ni se destruye. Solo se transforma. Entonces la energía desprendida del cuerpo después de la muerte clínica no alcanza a llegar a la estratosfera (50kms de altura) porque las cifras son alarmantes, hay 253 nacimientos por minuto en el mundo contra las 110 muertes por minuto (incluyendo los sicarios del narco que mueren día con día tratando de cumplir con su deber). Es decir, que la demanda energética es mayor y sobrepasa la fuente de energía que se produce con las muertes. Como quiera que sea, nuestra energía tendría que entrar a otro cuerpo para animarlo, sin los recuerdos ni pensamientos, pues el cerebro se queda en el cuerpo anterior, y nos seguimos reciclando hasta que nuestra estrella perezca. Si nuestro sol tiene 4,500 millones de años, aún le queda combustible por unos 5,000 millones de años, tiempo suficiente para seguir reciclándonos.

Una estrella como nuestro sol arde por 9 mil millones, o 10 mil millones de años aproximadamente. Al término de su vida, se convertirá en una estrella gigante roja (como la sangre que menstruaba por mi nariz, ¿ya ven que todo toma sentido?) y por consiguiente será más fría. Ya no podremos ver ese fascinante evento, pues ya se habría extinguido la vida en nuestro planeta.

Feliz año 2018, año de Nuestro Señor Jesús de Nazaret. Aunque por alguna extraña razón a mi me gusta fechar “año 12018 de la Era Holocena” (vayan a Wikipedia y busquen Cesare Emiliani).

Sigan divirtiéndose forenses, con sus memes y pornografía en sus grupos de WhatsApp. Pero eso sí, coman frutas y verduras.

Les dejo el equipo que usé para mi primer post de este año que comienza, las drogas estimulantes y el soundtrack que me acompañó durante el desarrollo de este flamante trabajo editorial:

Herramientas:

iPhone 8 Plus

Yerba Rosamonte

Michael Box Mon by Asvape con tanque TFV12 Prince Tank by Smoky alimentada con e-liquid One Hit Silky Smooth Strawberry con 3mg de nicotina.

Soundtrack

Depeche Mode 101 (live in Pasadena)

Made in Stock 24.7.11 (Slash feat. Myles Kennedy)

In Rainbows, Radiohead

Paganini Violin Concert, 24 caprices (Alexander Markov)

Canción Animal, Soda Stereo

On Melancholic Hill – EP, Gorillaz

Back to Black, Amy Winehouse

Gracias totales.

PD.

Amigas, usen este post para enviárselos a sus hombres y las comprendan definitivamente. Se los regalo.

ASTÉRIX & OBÉLIX
2017/08/28

Cuando eres niño, todo es más fácil. Sin duda habrá sinsabores que te harán darte cuenta lo cabrona que puede llegar a ser la vida de adulto, pero en definitiva, todo parece tener solución. Y un día creces. Todo se esfuma. Un día te llenas de melancolía e intentas averiguar si realmente traicionaste tus sueños de niño, o realmente llegaste a ser el adulto que soñaste ser.

En estos días se me ha agolpado mi niñez y de qué forma. Hice un viaje con mi padre y mi hermano y somos tan desconocidos. Tan intolerantes. El mar estaba ahí, tratando de hacer su labor. Pero no sucedió nada. Las expectativas se fueron. Las esperanzas. Todo. Recuerdo que mi padre fue un extraño cuando niño. Siempre estaba de viaje o ausente. Acariciaba a su secretaria en la clandestinidad. Eso lo supe años después. Y ahora acaricia sus recuerdos. Su cabeza está llena de fantasmas. O de piedras. No hubo un chau en el aeropuerto. Fue una oda al surrealismo. Yo observaba los días y sentía que estaba en un lienzo de Dalí. Se me desfiguraron los recuerdos. Con la ausencia de mamá no queda nada.

Y no es que venga al blog a hacer una catarsis absurda ni me coloque en el juego ególatra de víctima y victimario. No queridos forenses. En realidad después de un viaje de mierda siempre viene la calma. Y la calma viene con un recuerdo grande y feliz. Mis primeros cómics.

Esta es la época dorada de mi niñez, cuando mi tío Arturo me llevaba al quiosco a comprar su diario y me compraba una tira cómica. Archie era uno de mis favoritos. Y Astérix. Y los he encontrado. En formato digital. Quizá mi lado romántico nunca me permitió disfrutar tanto los cómics de superhéroes. Vamos, claro que lo disfrutaba, pero siempre me gustaron los personajes con tintes más humanos que los superpoderes. Y de pronto todo toma respiro. Mis ojos se llenaron de agua al leer las primeras líneas de estos cómics. Porque muchas veces los leí con mamá. Y Astérix fue un tema fascinante por sus referencias históricas. Me sentí en aquella mesa después de comer, charlando con mamá, acerca de los comentarios y las fantasías de un niño tan lleno de manías, con condiciones especiales. Mamá siempre tuvo la paciencia conmigo. Siempre. Nunca fui un héroe del todo, pero ella me trataba como si lo fuera. Ojalá pudiera regresar a esa época, en donde mamá me tomaba de la mano para cruzar el boulevard, e íbamos a comprar pan, o me llevaba al Tae Kwon Do. Astérix y Obélix flotaban por la noche en el entramado infinito de mi imaginación. Sus aventuras me inflamaban el pecho de ansias. Quería viajar igual que ellos y llenarme de aventuras. Y crecí con ese recuerdo. Con esa fuerza descomunal de Obélix. Con ese ingenio absoluto de Astérix. Y hace unos días que me enfrenté a esos recuerdos me llené de ansiedades muchas. Y hasta sonrisas. Me hubiera fascinado sentarme a esa mesa mamá, en donde vos lucías radiante y bellísima, con esa sonrisa que iluminaba mis días, y volver a leer estas aventuras, que nunca me abandonaron del todo.

Porque jamás existirá nada que pueda cambiar mi lazo con mamá. Nada. Ni mi padre ni mis hermanos. Y ellos vivirán resentidos conmigo, sabiendo que yo fui el más amado y el más consentido, el más valiente, el más loco. El arte y la literatura siempre me hicieron cómplice con mamá, mi eterno amor.

Y sin más preámbulos, queridos, les comparto de a poco estas primeras imágenes de mis héroes de la niñez.

Y seguramente comenzaré a compartir alguna tira cada domingo. Estén pendientes, porque desde que mamá se fue, no he retomado el blog, pero quizá deba hacerlo, imaginando que mamá aún me lee, y se ríe de mis tonterías. Siempre. Este mate va por vos, mamita amada.

312
2014/02/04

Todo sigue igual mamita. El sol se asoma cada mañana como si la vida fuera solo eso, un instante y kapput. Las luchas que hacemos aquí quedan. Y el tiempo borra nuestro rastro. Todo el tiempo. La historia nos rescata y apenas reconoce a algunos nombres. Yo repito tu nombre todas las mañanas. Invocando todo de ti. Me haces tanta falta mamá. 312 días de tu partida. Tu viaje hacia lo desconocido. Toda esta ausencia tuya me duele. Apenas y sonrío. A veces en el trabajo me hacen reír. O mi hermano. Estás dentro de mi. Y estás en todas partes. En el sol y en la luna, en mi cielo, en mi alma, y en todas las cosas buenas que me han sucedido en mi vida.

Nunca estaré completo más. No tengo palabras que definan lo que eres. Pero eres el gran amor de mi vida, mi amiga verdadera, mi dulce amor, mi amor eterno, mi hermosa mamita. Siempre pienso en ti. Te amo.

¿Podrás leer aún todo lo que te escribo mamá?

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LA MORTALIDAD
2014/01/31

La maldición de la mortalidad consiste en cada vez ser menos de lo que fuimos y de lo que somos. La belleza se acaba. La vida. Todo acaba.

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EL TIEMPO
2012/09/25

El tiempo es un incansable asesino. Me asusta. Creo que últimamente, seguramente por el paso de los años, he comenzado a tomar conciencia de muchas cosas. Soy un cabrón. Sí, un pedazo de cabrón cuando debo serlo. Sin duda. Pero nunca busco hacer daño real e intencional a nadie. Es más, siempre me sensibilizo con la gente desamparada. Si no tuviera a mis padres vivos, seguramente sería un revolucionario. No un reaccionario ni un pendejo haciendo protagonismo con cara de intelectualoide, haciendo análisis político y marchas sin sentido. No. Eso es para débiles. Yo estaría haciendo guerrilla, seguro, eso pienso. Siempre admiré al Che Guevara. De esa forma concibo la revolución. Con ese romanticismo, con esa garra, con esa rabia.

Pero tengo a mis padres vivos y los amo. Y eso está por demás. Además que el tema del post no es la guerrilla ni mi testosterona. No. Sino el tiempo.

Mi niñez y mi adolescencia se fueron volando. Escuché a mamá por teléfono y recordé lo bella y glamurosa que es. Qué siempre fue. Recordé a mi padre, gran arquitecto, frente al sastre, haciéndose sus trajes a la medida. Yo no tengo un traje en el armario. Soy una facha.

Mi hermana ya es madre. Ya está lejana. Ahora tiene su núcleo y su familia. Mi hermano anda en su mundo, sus gadgets, su carrera, sus amigos. Yo ando en mi mundo, vagando por la ciudad, sentado en la oficina. Diseñando, preocupado, harto del tráfico y la ciudad. Con un núcleo muy cerrado de gente cercana, de amigos reales unos cuántos. En unos años, yo seré el anciano de la foto, en unos años, seré el recuerdo de unos cuantos. El tiempo me asusta. Me asusta el cambio que ha venido sucediéndose en mi vida todo el tiempo. Estoy solo.

Mi jefe me mostró unas fotos de cuando era estudiante. Eso terminó de impactarme con el tema del tiempo. Todo pasa. Todo queda atrás, como un recuerdo nebuloso.

Afuera ya ha comenzado a llover. Las gotas agolpándose en la ventana me anuncian que será un caos cruzar la ciudad, llegar a casa. Aún falta entrenar, cebar un mate, acariciar a mi gato Félix, a Simona, mi amada cocker spaniel.

No se me asusten mis cabrones, que no estoy de bajón, solo que hoy, mientras caminaba después de comer de regreso a mi oficina, se me vino a la mente mis años felices, de cuando era niño, y mi única preocupación era que mi mamá no me revisara la tarea…

SERÉ UN ANCIANO CABRÓN
2012/09/05

Mientras ella me platicaba mis ojos comenzaron a ponerse rojos. Rojos de sueño. Pero los abrí lo más que pude. Y apreté los puños como para sacudir, de la manera más discreta, el sueño. Finalmente, y después de muchas sospechas, por fin soy consciente de que a lo largo de mi vida, nunca he podido sostener la atención por más de 5 minutos con nadie. Ni con la tipa más buena.

Supongo que esto es triste. Y lo supongo porque de alguna manera creo que la gente, al menos por ahora, ha comenzado, si no a entender, por lo menos a justificar esa extraña característica mía. A veces me levanto o volteo a otra parte, reviso mi celular o veo el reloj, y cuando ya no soporto más, hago una broma estúpida o cambio el tema de plática, demencialmente. Mis amigos son buenos conmigo. Hacen alguna pausa o balbucean algo, o simplemente me dejan hablar. Puedo hablar por horas, y hacer bromas de todo tipo, pero me cuesta mucho poner atención en algo. Desde siempre. Aunque finjo poner atención, mi mente siempre está en otra parte.

Recuerdo cuando mamá me regañaba y me preguntaba cosas yo preparaba mi cerebro para sus interrogatorios. Ella era muy insistente y enfática, podían pasar horas y ella seguía preguntándome el porqué de mi reacción o cierto comportamiento. Mi hermana se saturaba, rompía en llanto. Yo podía sostener el regaño y la insistencia de mi madre porque sencillamente me fugaba. Claro que sentía hasta marearme. Que los pies se me fusionaban con el piso. Pero fingía poner atención. Mi cerebro ya en esos momentos era una pelotita de naftalina. Mi mente estaba en cualquier otro sitio, navegando en algún recuerdo o surfeando en algún sueño. En la escuela siempre fue igual. Yo entendía con la primera explicación las matemáticas. Después me fugaba y llenaba mis cuadernos de dibujos sin sentido. Mi madre sabe que no miento, porque ella se escandalizó de que no tuviera apuntes de nada, sino cuadernos llenos de dibujos.

Después de tantos años sigo siendo el mismo. Siempre estoy en otra parte. En las juntas apenas presto atención. Y no es porque no me interese. Hoy escuché a alguien decir: “Alejandro es un genio, y tiene look de genio, y manías de genio”. No soy un genio. Simplemente soy disperso. Mucho. Y no es que me haya comenzado a preocupar. Seguramente seré un anciano cabrón e hijo de puta. Ignorando a todos. Sentado en alguna terraza, con el mate en mano, habano entre los dedos, mirando al infinito, repasando mis nubes, mis cielos, como para asegurarme de no olvidar ningún recuerdo, de traerlos conmigo cuando la muerte, esa hija de la chingada, por fin me lleve.

LO CORRECTO
2012/09/04

Vivimos en un mundo ruidoso. A veces perdemos la dirección de donde buscar los sueños. El miedo nos hace escondernos. Quizá esto no suponga cobardía alguna. Solo es el salvoconducto para preservar la tranquilidad.

Somos tan pendejos. La zona de confort es una delgada línea rota. Con las sombras, esa línea se confunde en la oscuridad. Pero no hay nada que temer.

Las historias ya están escritas. Únicamente cambian los actores. Alguien va a vivir nuestra historia y la terminará de otra forma. Sin duda esto nos da otras posibilidades. Intelegir nuestra existencia como una eternidad nunca fue la mejor opción. Por solo un instante dejamos de ser polvo. Somos un saco de vísceras razonantes. No somos otra cosa. No pretendamos ser otra cosa. A veces, hacer lo correcto duele. Duele muchísimo, pero es lo correcto.

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