APUNTE DESDE LA FIEBRE
2018/11/24

La primera vez que morí fue mirando al cielo. Venía una ola que no pude contener y mi cabello se enredó con la guía de mi tabla de surfing. El impacto del agua hundió mi tabla y sentí un golpe en el rostro que me desmayó por quizá un par de segundos. Tragué bastante agua y hubo una parte de mí que se venció. No sé explicarlo coherentemente. Solo recuerdo que mi vida la podía ver como diapositivas. Toda mi niñez se agolpaba en recuerdos que corrían por mi cerebro. Pasé del terror de morir a asumirlo. Y dejé de luchar. Mi surfboard hizo el resto. Buscó la superficie y las mismas olas que me habían jodido me revolcaron hacia la orilla. Seguí mirando al cielo hasta que llegó alguien que intentaba resucitarme. Y aquí estoy forenses. Resucitado y con gripe.

¿A qué viene todo esto? No lo sé. Me desperté con angustia. Y no es que tenga miedo a morir. Absolutamente no. Hay una parte de mi que se ha vencido… pero no es depresión. Quizá el cáncer sea lo más jodido que he podido experimentar y he luchado solo, como todas mis luchas. Quizá se repita la historia y mi surfboard haga el resto. Y no es que haya tenido varias muertes.

La segunda fue el suicidio después de la muerte de mamá. Y eso no lo voy a contar porque resulta dantesco. Cuando desperté en el hospital estaba encabronado de haber sido resucitado. Fin de la historia. La tercera siempre es la vencida. Tengo personas cercanas que me han apoyado de alguna forma. He sido demasiado feliz. Demasiado. Y ahorita que tengo gripe, mientras los mocos escurren por mi nariz para salir y ver la luz del sol, pienso que mi vida ha durado solo un instante. Se pierde la percepción del tiempo. Debido a mi condición de niño y el autismo que casi he superado, perdí la noción del tiempo. He olvidado los nombres de casi todos mis compañeros de escuela. He olvidado bastante. Solo he acuñado los recuerdos de niño, tomado de la mano de mamá. Amo a mi mamá como a nadie jamás. Me sigo sintiendo ese niño aislado en mis pensamientos y extraño tanto a mamá siempre haciendo magia por sacarme de ese ausentismo. Sentía por ella desde niño una infinita ternura. También sentí pánico, pues ella me castigaba fuertemente.

Mi padre sigue siendo un extraño desconocido. No coincido con él. Si estás leyendo esto padre, non posso dimenticare le tue umiliazioni. Pero está todo bien querido. Son cosas que suceden. O se es hijo de puta o se es la Madre Teresa de Calcuta. Pero mediar entre ambos polos no va.

En mi niñez únicamente aparece mi hermana y mi mamá. Una novia que tuve de niño que estaba por las tardes en casa jugando con nosotros. Nos prometimos casarnos cuando grandes. No la volví a ver. Recuerdo que mamá tomaba un estudio bíblico con una pareja ya grandes. Don Rogelio y doña Claudia. Ese matrimonio fue lo más parecido a unos abuelos para mi hermana y para mi. Mi padre siempre estuvo ausente, por su trabajo o por sus putas. Así que todas las tardes las compartimos mi mamá mi hermana y yo. Y el estudio bíblico era de lo más aburrido. Pero al final siempre había café y galletas. Yo tendría quizá cinco años. Y adoraba ese momento de las galletas. Y también adoraba otro momento; un hijo de ese matrimonio, estaba casado con una dentista que tenía un par de tetas que ya me seducían a esa corta edad. Cari era su nombre, y sentía cosquillas en mi cerebro cuando ella aparecía. Sé que yo le simpatizaba, cómo podía no simpatizarle si yo era tan callado y sonriente. Yo la miraba no sé si con deseo o ternura. Y ella me daba la mano, me acariciaba o me daba besos sentándome a su lado. Yo le veía el trasero disimuladamente. Tenía yo cinco años. Y sus escotes hacían que las galletas y la charla de los adultos fueran mágicas. Al final de la noche, don Rogelio y doña Claudia nos llevaban a casa en su camioneta blanca. Mi mamá sonreía y para mi eso valía muchísimo.

Ay mamita linda. Cuantas veces te vi llorar por el pasado o no sé si también por el presente de ese entonces. Quizá ahora esté más cerca de vos. Cómo añoro que me vuelvas a tomar de la mano y me leas Jorge Isaacs, Borges, o Cortázar.

Nadie se preocupe de nada. Es solo la fiebre y esta puta gripe que no me deja pensar con claridad. Sean buenos forenses o al menos finjan serlo.

ATARDECER
2018/11/13

Sin comentarios. Así termina mi cumpleaños, con este atardecer inolvidable, majestuoso y digno de ser llevado en mis recuerdos por siempre…

Gracias totales.

CUMPLEAÑOS SIN VOS
2018/11/12

Estoy a unas horas de mi cumpleaños. Y mi vida siempre va cambiando con ciertas radicalidades a lo largo de mis días. Hay mucha gente que se ha quedado atrás en mi vida. Mucha. A lo largo de los años se han quedado en mi historia gente que vi crecer y que vi caer. Y siempre fui muy desapegado a todo. Solo extraño a mamá. Es a la única persona que extraño. Y que extrañaré siempre. Otro cumpleaños sin mamá. Aún no aprendo a vivir sin vos mamita. Siempre estoy esperando tu llamada a media noche para felicitarme. Me siento impaciente. Camino. Sé que no llegará nunca esa llamada. Pero mi inconsciente o mis deseos me traicionan. Todos mis cumpleaños después de tu muerte es lo mismo. No logro dormir. Doy vueltas con el mate en mano tratando de aliviar esa ansiedad de que el teléfono suene y seas vos. Te amo mamá. Te amo por siempre. Estoy a unas horas de abordar un avión y no tengo preparada mi valija. Lo de siempre. Han pasado tantas cosas mamá. Tanto. Se murió la mamá del esposo de mi hermana. Te había simpatizado. Me enteré por un estado de mi hermano. No supe qué hacer ni qué decir. Se murió el padrastro de mi padre. No quise hablar con mi abuela. No logro entablar una charla coherente con nadie que ha perdido a alguien. Hablé con mi padre. Es como hablar con un pedazo de hielo. Pero viene mi cumpleaños. Y quiero que estés aquí mamita. Conmigo. Siempre.

PACTO DE ROERICH
2018/03/25

Queridos, este domingo no quise hacer el ya clásico y mundialmente aclamado Domingo de Cómics, sino que quise ilustrarlos un poco con un símbolo de tríada con la ya conocida Bandera de la Pax. Claro que podríamos hablar de una trinidad o de los tres puntos masónicos, la tríada pitagórica, etcétera. Pero no quiero profundizar del todo en el estudio de un símbolo con tintes esoteristas. Sino que en este mundo profano al que la mayoría de los mortales pertenecen, les hablaré del Pacto Roerich:

Alejandro Masetti

Fue en 1929 que el ilustre artista y humanista ruso Nicolás Roerich propuso a la Liga de las Naciones – precursora de la ONU – el Pacto Roerich de la Paz y la Cultura, sobre la protección de las instituciones artísticas, científicas e históricas del mundo.

El mismo se firmó el 15 de Abril de 1935 y en esa oportunidad, bajo el precepto de que no hay cultura sin paz ni paz sin cultura, se internacionalizó también esta Bandera de la Paz, signo distintivo para identificar los objetos que se encontraban en necesidad de protección.

Contrastando con un fondo de blanco color, usualmente asociado a la paz y sintetizando la completa diversidad de la escala cromática, la misma contiene un anillo que alude a la infinidad del tiempo, y tres círculos iguales inscritos en su interior – que refieren al concepto de la trinidad sagrada presente en todas las religiones -, todo en color rojo profundo, como la sangre cuya tonalidad es la misma en cada ser humano, sin importar su raza, género ni orientación de cualquier tipo.

M2ATK

Por eso este símbolo no lesiona intereses de ninguna clase, ni representa ninguna ideología, política, credo o religión, sino simplemente la unidad en la diversidad, con el fin de sentar las bases para una cultura sustentable, una cultura de paz, respeto y aprecio por las diferencias.

Sus esferas representan a la Ciencia, el Arte y la Espiritualidad, y están unidas en forma de triángulo equilátero, con el vértice hacia arriba.

Pero no es una insignia moderna, sino que como se ha podido comprobar, ya aparecía en pinturas rupestres de Mongolia, con más de 9.000 años de antiguedad, que aún se conservan intactas.

En la India es conocido como Chintamani, o ‘felicidad’, pues allí consideran que es sólo cuando se logra la paz interior que se puede ser verdaderamente feliz.

Para la cultura Maya significa Hincan-Inkaten-Uchagen: Quiero, puedo y hago.

En el Budismo es la representación del Padre, junto a la Madre y el Hijo.

A su vez el Dalai Lama lo ha incluido varias veces en la iniciación del Kalachakra.

En la tradición Católica se suele colocar a los pies de la imagen de la Santa Virgen.

Y del mismo modo en muchas otras culturas, que siempre le han otorgado un sentido tan profundo como antiguo, lo que en realidad no es tan raro teniendo en cuenta que, como lo explica la medicina tradicional China, es en la tríada de esos círculos que se encuentra el campo electromagnético o aura del hombre, y conforme su ser comienza a evolucionar espiritualmente, logrando elevar su frecuencia vibratoria, estas se unen en la ‘corona’ de su cabeza – por encima de lo que ellos llaman ‘meridiano número 24’ – y así se establece una conformación energética idéntica a la que la bandera representa.

De esta forma, al ir tomando conciencia y armonizando sus pensamientos, palabras y acciones, el ser humano se integra con la frecuencia dentro del círculo, la que a su vez está en resonancia con aquellos seres que son los capacitados para contribuir con sus acciones a la paz del planeta, fomentando así el equilibrio universal.

A estas alturas es cuando ustedes comenzarán a preguntarse el por qué de este post tan académico. La respuesta a tan atinada pregunta es la siguiente: Me he tatuado este símbolo.

Sigan disfrutando de mis posts que tan religiosamente les preparo día con día, con la finalidad de hacerlos felices.

Sean buenos, forenses.

Bonus track.

Les dejo la carta número tres de los arcanos mayores; y no necesitan ser tarotistas para interpretar el significado de este símbolo. Basta con googlear su significado e interpretación. Diviértanse.

M2ATK

COM
2018/03/23

Finalmente, el Comité Olímpico Mexicano tendrá un buen médico. Aquí parte de la colección de camisas oficiales que me han hecho llegar. Muy contento por ser considerado. Gracias totales.

COLECCIÓN 2018
2018/02/21

Ha pasado casi el primer bimestre del 2018 y ha sido muy fuerte y vertiginoso. Muchos cambios en mi vida y en mi trabajo. Viajes relámpago que he venido haciendo en los últimos días y tal. Desde la muerte del papá de Pequebú, deshacer la sociedad que traía con un flaco desde hace 4 años aproximadamente, decirle chau a mi asistente, hasta una cirugía en la ATM, una extracción de muela del juicio, dos endodoncias, erradicación casi total del cáncer, un asalto, un robo en mi casa, y un par de sismos; han marcado este inicio, de forma truculenta. Y claro, no es que vengo al blog a escribir un post con la intención de llevarlos a la depresión. No. Sino que sentado frente a un viñedo en La Toscana, después de embriagarme en la cuna del arte en Florentina; he decidido dar banderazo y comenzar la colección 2018, con piezas africanas, plata 725, 925, rodonitas, jades, turquesas, marroquíes, diferentes tipos de engarces, monturas de aretes, piedras, filigranas, oro de 14k y 21k, etc. La paz siempre llega en algún momento. La vertiginosidad de los eventos, sucediéndose uno a uno, siempre confunden a mi cerebro, que muchas veces corre en silla de ruedas.

En esta colección intentaré fusionar técnicas y culturas de pueblos latinos: Italia, México, Argentina, Uruguay. Diseños que traigan algo de los lugares que he pisado, o que han dejado huella profunda en mi memoria.

Los caminos siempre marcan una ruta, un destino. Pero para la parte creativa me gusta soñar sin límites, andarme por brechas, atajos, atardeceres, vino, cerveza, vapeo, orgasmos. Finalmente el arte es una radiografía del alma. Tormentos y sueños, ideas, sangre, vida, amor. Desconozco el número de piezas que tendrá esta colección, solo que el vino y la birra, me hacen idear y divagar por esos campos metafísicos interminables, en donde la razón y la imaginación se hacen el amor y todo comienza a tomar forma.

Finalmente Hiram no murió para morir. Y la vida, de alguna manera, siempre vence a la muerte y viceversa. Primer scouting hacia La Antártica. Un proyecto para National Geographic. Primer conferencia para el tratamiento de Esclerodermias y sus variantes de Esclerósis, Fenómeno Raynaud. Y la publicación de un libro respecto a la Osteopatía, Neurorehabilitación, ECV, FR. ¿Tendré el tiempo suficiente para lograrlo? También me he tatuado, ¡dos nuevos tatuajes en mi epidermis!

Pero lo que siempre he sido termina persiguiéndome; quiero retomar la pintura. Anoche observaba uno de los cuadros de mamá. Me pierdo en sus perspectivas, sus paisajes nostálgicos y hasta melancólicos. Christian me ha enviado un telefoto 300x para mi cámara Nikon. He vuelto a las andadas con la fotografía. Mis 3 únicos libros que he recibido de la Antártida, gracias a Javi, Pocho y Lucrecia. Abracé a mi padre, a mi hermano, le dije te amo a mi hermana, he pensado tanto en mamá, y ahora sé, después de todo, que ella me cuida. No tengo una explicación coherente de esto, pero desde levantarme de la enfermedad, quitarme del camino a gente tóxica, salvarme de sufrir daño en los asaltos, hasta conservar mi círculo cerrado íntimo de amigos y familia, son cosas que no puedo pasar por alto. Gracias por tanto.

El año pasado lancé la colección 8 bracelets (podés mirarla AQUÍ). Todas las piezas quedaron en manos de gente grata. Esta colección por tanto, será de la misma forma. Y como siempre, esto va por vos mamá, y también por vos, Pequebú.

PMS 12018EH
2018/01/03

He sangrado como nunca. Tuve un rebote muy fuerte al tratamiento que estoy tomando, y se reventaron algunos vasos internos anteriores y posteriores al tabique nasal. Y he sangrado por días. Primero pensé que ya tenía leucemia, y metí un libro de ingeniería termo-nuclear al baúl del auto, por si me encontraban muerto, al menos impresionar a los rescatistas. Mi otorrinolaringólogo me dijo claramente que si veía una luz o un túnel, mientras me cauterizaba la nariz, me alejara de él. Pero no vi ninguna luz ni ningún túnel. Solo vi a un hombrecillo de color verde que me decía que le pateara la quijada al otorrino. No lo hice. Lo ignoré.

Después de la cauterización, pasados dos días, seguí sangrando. Me puse de malas, en depresión. Tuve bochornos, y se me inflamó el vientre. Estaba reglando forenses, fue mi primer periodo. Tuve la idea de meterme un tampón por la nariz y salir a la calle con el hilo colgando para dramatizar de forma correcta mi situación. Se me fue el lívido y quise hacer shopping. Muy extraño. Es decir, estaba en el PMS (Premenstrual Syndrome, including symptoms ranging from bloating and weight gain to mood swings and depression; Síndrome Premenstrual por sus siglas en inglés).

Y es que entendí de alguna forma a las mujeres en sus días de periodo. Sangrar te hace perder fuerza y sueños. Te hace perder la esperanza. PMS también podría significar Prepare to Meet Satan.

Cuando tu novia se transforma en Lucifer, Baphomet, Satán, es por esa pérdida de sangre. Yo recibí el año con un algodón en la fosa nasal izquierda. Y eso me hacía respirar por una sola fosa. Oxigenaba poco mi cuerpo, y me sentía resentido con todo y con todos. Hoy sangra menos. Tuve que recurrir a remedios caseros, primitivos y básicos. Cauterizar definitivamente con limón. Lloré mucho.

Pero llegó el 2018 y gasté todas mis uvas deseando ya no sangrar. Ya no menstruar por la nariz. Estos días me viene mi mamá y su recuerdo, cayendo en abismos de locura y delirios que no terminan.

Todo sigue igual; cuando te apartas del mundo podés darte cuenta que todos los engranajes siguen funcionando sin vos, porque igual como los cadáveres alimentan a la nueva vida que nace de la tierra, uno siempre termina siendo sustituido por otro pendejete, que hace creer que sabe, cuando no sabe nada.

El punto de todo esto, queridos forenses, es que reflexioné mucho acerca de la vida y la muerte. Lo importante es vivir hasta morir, si algo muere es porque alguna vez tuvo vida. Y al morir, voy a reencontrarme con mamá, aún cuando no tengamos a ciencia cierta lo que pasará al morir, finalmente somos energía, y la energía no se crea ni se destruye. Solo se transforma. Entonces la energía desprendida del cuerpo después de la muerte clínica no alcanza a llegar a la estratosfera (50kms de altura) porque las cifras son alarmantes, hay 253 nacimientos por minuto en el mundo contra las 110 muertes por minuto (incluyendo los sicarios del narco que mueren día con día tratando de cumplir con su deber). Es decir, que la demanda energética es mayor y sobrepasa la fuente de energía que se produce con las muertes. Como quiera que sea, nuestra energía tendría que entrar a otro cuerpo para animarlo, sin los recuerdos ni pensamientos, pues el cerebro se queda en el cuerpo anterior, y nos seguimos reciclando hasta que nuestra estrella perezca. Si nuestro sol tiene 4,500 millones de años, aún le queda combustible por unos 5,000 millones de años, tiempo suficiente para seguir reciclándonos.

Una estrella como nuestro sol arde por 9 mil millones, o 10 mil millones de años aproximadamente. Al término de su vida, se convertirá en una estrella gigante roja (como la sangre que menstruaba por mi nariz, ¿ya ven que todo toma sentido?) y por consiguiente será más fría. Ya no podremos ver ese fascinante evento, pues ya se habría extinguido la vida en nuestro planeta.

Feliz año 2018, año de Nuestro Señor Jesús de Nazaret. Aunque por alguna extraña razón a mi me gusta fechar “año 12018 de la Era Holocena” (vayan a Wikipedia y busquen Cesare Emiliani).

Sigan divirtiéndose forenses, con sus memes y pornografía en sus grupos de WhatsApp. Pero eso sí, coman frutas y verduras.

Les dejo el equipo que usé para mi primer post de este año que comienza, las drogas estimulantes y el soundtrack que me acompañó durante el desarrollo de este flamante trabajo editorial:

Herramientas:

iPhone 8 Plus

Yerba Rosamonte

Michael Box Mon by Asvape con tanque TFV12 Prince Tank by Smoky alimentada con e-liquid One Hit Silky Smooth Strawberry con 3mg de nicotina.

Soundtrack

Depeche Mode 101 (live in Pasadena)

Made in Stock 24.7.11 (Slash feat. Myles Kennedy)

In Rainbows, Radiohead

Paganini Violin Concert, 24 caprices (Alexander Markov)

Canción Animal, Soda Stereo

On Melancholic Hill – EP, Gorillaz

Back to Black, Amy Winehouse

Gracias totales.

PD.

Amigas, usen este post para enviárselos a sus hombres y las comprendan definitivamente. Se los regalo.

ASTÉRIX & OBÉLIX
2017/08/28

Cuando eres niño, todo es más fácil. Sin duda habrá sinsabores que te harán darte cuenta lo cabrona que puede llegar a ser la vida de adulto, pero en definitiva, todo parece tener solución. Y un día creces. Todo se esfuma. Un día te llenas de melancolía e intentas averiguar si realmente traicionaste tus sueños de niño, o realmente llegaste a ser el adulto que soñaste ser.

En estos días se me ha agolpado mi niñez y de qué forma. Hice un viaje con mi padre y mi hermano y somos tan desconocidos. Tan intolerantes. El mar estaba ahí, tratando de hacer su labor. Pero no sucedió nada. Las expectativas se fueron. Las esperanzas. Todo. Recuerdo que mi padre fue un extraño cuando niño. Siempre estaba de viaje o ausente. Acariciaba a su secretaria en la clandestinidad. Eso lo supe años después. Y ahora acaricia sus recuerdos. Su cabeza está llena de fantasmas. O de piedras. No hubo un chau en el aeropuerto. Fue una oda al surrealismo. Yo observaba los días y sentía que estaba en un lienzo de Dalí. Se me desfiguraron los recuerdos. Con la ausencia de mamá no queda nada.

Y no es que venga al blog a hacer una catarsis absurda ni me coloque en el juego ególatra de víctima y victimario. No queridos forenses. En realidad después de un viaje de mierda siempre viene la calma. Y la calma viene con un recuerdo grande y feliz. Mis primeros cómics.

Esta es la época dorada de mi niñez, cuando mi tío Arturo me llevaba al quiosco a comprar su diario y me compraba una tira cómica. Archie era uno de mis favoritos. Y Astérix. Y los he encontrado. En formato digital. Quizá mi lado romántico nunca me permitió disfrutar tanto los cómics de superhéroes. Vamos, claro que lo disfrutaba, pero siempre me gustaron los personajes con tintes más humanos que los superpoderes. Y de pronto todo toma respiro. Mis ojos se llenaron de agua al leer las primeras líneas de estos cómics. Porque muchas veces los leí con mamá. Y Astérix fue un tema fascinante por sus referencias históricas. Me sentí en aquella mesa después de comer, charlando con mamá, acerca de los comentarios y las fantasías de un niño tan lleno de manías, con condiciones especiales. Mamá siempre tuvo la paciencia conmigo. Siempre. Nunca fui un héroe del todo, pero ella me trataba como si lo fuera. Ojalá pudiera regresar a esa época, en donde mamá me tomaba de la mano para cruzar el boulevard, e íbamos a comprar pan, o me llevaba al Tae Kwon Do. Astérix y Obélix flotaban por la noche en el entramado infinito de mi imaginación. Sus aventuras me inflamaban el pecho de ansias. Quería viajar igual que ellos y llenarme de aventuras. Y crecí con ese recuerdo. Con esa fuerza descomunal de Obélix. Con ese ingenio absoluto de Astérix. Y hace unos días que me enfrenté a esos recuerdos me llené de ansiedades muchas. Y hasta sonrisas. Me hubiera fascinado sentarme a esa mesa mamá, en donde vos lucías radiante y bellísima, con esa sonrisa que iluminaba mis días, y volver a leer estas aventuras, que nunca me abandonaron del todo.

Porque jamás existirá nada que pueda cambiar mi lazo con mamá. Nada. Ni mi padre ni mis hermanos. Y ellos vivirán resentidos conmigo, sabiendo que yo fui el más amado y el más consentido, el más valiente, el más loco. El arte y la literatura siempre me hicieron cómplice con mamá, mi eterno amor.

Y sin más preámbulos, queridos, les comparto de a poco estas primeras imágenes de mis héroes de la niñez.

Y seguramente comenzaré a compartir alguna tira cada domingo. Estén pendientes, porque desde que mamá se fue, no he retomado el blog, pero quizá deba hacerlo, imaginando que mamá aún me lee, y se ríe de mis tonterías. Siempre. Este mate va por vos, mamita amada.

312
2014/02/04

Todo sigue igual mamita. El sol se asoma cada mañana como si la vida fuera solo eso, un instante y kapput. Las luchas que hacemos aquí quedan. Y el tiempo borra nuestro rastro. Todo el tiempo. La historia nos rescata y apenas reconoce a algunos nombres. Yo repito tu nombre todas las mañanas. Invocando todo de ti. Me haces tanta falta mamá. 312 días de tu partida. Tu viaje hacia lo desconocido. Toda esta ausencia tuya me duele. Apenas y sonrío. A veces en el trabajo me hacen reír. O mi hermano. Estás dentro de mi. Y estás en todas partes. En el sol y en la luna, en mi cielo, en mi alma, y en todas las cosas buenas que me han sucedido en mi vida.

Nunca estaré completo más. No tengo palabras que definan lo que eres. Pero eres el gran amor de mi vida, mi amiga verdadera, mi dulce amor, mi amor eterno, mi hermosa mamita. Siempre pienso en ti. Te amo.

¿Podrás leer aún todo lo que te escribo mamá?

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LA MORTALIDAD
2014/01/31

La maldición de la mortalidad consiste en cada vez ser menos de lo que fuimos y de lo que somos. La belleza se acaba. La vida. Todo acaba.

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