NI SIQUIERA SOY…

Quizá ni siquiera soy lo que imagino que la gente imagina que soy. Es complicado de pronto pensar con la cabeza fría. Imaginar que soy, quien soy, como me ve la gente, la imagen que la gente interpreta de mí. En realidad siempre me ha importado un pito lo que la gente piensa y deja de pensar de mí. Sí, a medias. Soy encabronadamente rebelde. Pero siempre me preocupé, que algunas personas, incluyendo a mamá, pensaban de mí. Y es que mamá siempre, desde que tengo uso de memoria, se sentaba conmigo a escucharme, o interrogarme. Vivía preocupada por mí. Supongo que también vivía preocupada por mi hermana y por mi padre. Pero a mí me gustaba que se preocupara por mí. Hasta quería enseñarme a boxear, como si mi mamá fuera boxeadora. Siempre fue tan fina, con sus manos tan estilizadas, y su belleza infinita. Pero ella se desesperaba que un niño me pegara en la escuela y quería enseñarme a boxear. Yo quería ser importante, algo importante, que mamá me viera como algo importante y no como un perdedor. Anoche escribí en Twitter: ”Quizá ni siquiera soy lo que imagino que la gente imagina que soy.” Y por eso este post.

Anoche me vencía el sueño. Me miré al espejo, trate de comparar mi imagen con la última imagen que guardo en mi memoria de cuando niño mirándome al espejo. Pero todo se nubló, comencé a confundir los recuerdos y las pesadillas. Me llené de angustia. El paso del tiempo es un hijo de puta. Todo va quedando atrás, quieto en la historia que nadie conocerá de mí. Que no habrá un biógrafo investigando mi dieta y mis lugares comunes. Todos nos vamos quedando atrás, rezagados en el camino.

Ni siquiera estoy triste. Y no creo que sea del todo una nostalgia. Solo me quedé meditabundo, tratando de conciliar mis sueños de niño con lo que soy ahora. El silencio inundó la noche y después todo es borroso. Me dormí.

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