TUTORIAL PARA SER UN EMO

¿Has pensado que la crisis mundial es para siempre y te quieres suicidar? Cuando tu novia o novio te dejan ¿Te quieres suicidar y filmar tu suicidio para subirlo al Youtube y así joder para siempre a tu ex? ¿Eres de Iztapala y te quieres suicidar? ¿Te miras al espejo y te quieres suicidar? ¿Repruebas tus exámenes y te quieres suicidar? ¿Finges estar triste siempre y hablas con tus amigos de que te quieres suicidar? ¿Todos tus amigos son imaginarios? ¿Te gustan las playeras talla niño y no necesariamente eres pedófilo y te quieres suicidar? ¿Te gusta comer frijoles negros, nada más porque combinan con el color de tu ropa y te quieres suicidar? ¿Tu papá es agente de tránsito y tú te quieres suicidar? ¿Tu novia prefiere su vibrador a hacerte el amor? ¿Te gustan los jeans negros de tubito, y los vans o converse sucios y además, te quieres suicidar? ¿Tienes el pene chiquito? ¿Mientras te haces estas preguntas y lees este post, te quieres suicidar? No te preocupes. Hay más gente igual a ti. Y se agrupan y miran al piso juntos, usan pulseritas negras, y ocultan su cara en flequillos mal recortados. ¡Sí! Ellos son emos… Ahora viene la pregunta inevitable ¿Cómo puedo llegar a ser un emo? Con esta guía que he preparado, podrás llegar a ser un gran emo de verdad. Sólo basta que sigas este decálogo básico que cualquier emo del mundo debe saber. (No te preocupes si eres un morenito come tacos de Iztapalapa, el maquillaje que usas tiene que ser blanco, así además de verte muy cagado, paracerás un negativo de fotografía).

Y ahora sí, sin más preámbulos, repasemos juntos este Tutorial Para Ser un Emo en diez sencillos, pero sustanciosos pasos. ¿Te quieres suicidar? Mejor muérete otro día, porque ahora tienes los diez mandamientos básicos para ser un emo.

  1. Un emo nace, no se hace. Primero deberás saber que los emos siempre están tristes, Aunque no sean depresivos, siempre tendrán que tomar antidepresivos, tomar coca-cola y fumar cigarrillos sin filtro. Sino sientes ganas de suicidarte, entonces quizá no seas emo, sino un “poser” únicamente, te recomiendo que mastiques pedazitos de condón (sin usar) como si fuera chicle, intentes hacer bombas, y poner una cebolla partida por la mitad en tu habitación, así el fuerte de la cebolla te hará llorar, y conseguirás ser un emo, sin mucho esfuerzo.
  2. La vestimenta importa. De las cosas que mas distinguen a los emos son su vestimenta, ellos siempre siempre estarán vestidos de negro tal vez combinado con rayas, rombos, cuadros o algo así. Su pantalón debe ser de tubito en mezclilla negra, estos pantalones deben estar apretadísimo y deberás asegurarte que se te vean los calzones, requisito indispensable. Tu camiseta debe tener una talla de niño, estas camisetas podrían tener a grupos como The Who, Misfits, My chemical Romance, Panda, etc. Y no importa que no escuches estos grupos , a un emo le vale madre. Lo más indispensable y el requisito más grande es que esta ropa siempre debe ser negra (si eres de Iztapalapa, y eres morenito, también es bien visto en el ambiente emo, salir desnudo, pues tu piel morena desempeñará el papel de pantalón de tubito y playera de niño. Pídele a un adulto que te haga algunos dibujitos de rombos a la altura de tu pecho, para simular una playera.
  3. Compleméntate. Esto es muy importante, los complementos también son parte importante de la indumentaria. Trata de ponerte algún tatuaje que se vea cariñoso como algún corazón o algo así, algo que yo he notado mucho es que siempre llevan un morral en el brazo de mochila. Tampoco te pueden faltar los cientos de pulseras en los brazos. No se, se te ha de ocurrir algo a ti que se vea moderno y lindo. Si eres de Iztapalapa puedes comprar pulseras con la imagen de Juanito, es bien aceptado en el ambiente emo.
  4. Siempre usa tenis Converse o Vans, o parecidas (sino tienes dinero puedes usar imitaciones, el gremio emo te endenderá perfectamente). El color no importa mucho pero ten en cuenta que sea a cuadros o no sé, algo que se vea “emo”. No olvides traerlos muy sucios.
  5. Peínate y maquíllate como mujer. Trata de maquillarte con un color negro en los ojos, el cabello siempre deberá ser muy muy negro (Si es posible píntatelo, aunque lo tengas ya negro) y el flequillo deberá taparte todo el ojo derecho. Si eres míope ya te jodiste, tiene que ser el ojo derecho, porque si es el izquierdo, entonces los emos te rechazarán, se pensarán que eres fodongo.
  6. Tu actitud siempre deberá ser como si estuvieras deprimido, puedes hablar sin mirar a la gente a la cara. Si eres hombre deberás actuar como si fueras gay y si eres mujer lo harás como una machorra “que no liga”. Trae siempre en tu bolsa una cebolla partida por la mitad, puedes untarte la parte baja de los ojos, y así lograrás tener un aspecto lloroso y deprimente.
  7. Un emo no debe estar gordo, tristemente es una realidad, así que si te pasaste de tortas de tamal ni lo intentes, porque al tratar de meterte en una playera de niño y pantalones de tubitos, únicamente pareceras oruga y acabarás como un hazme reír. Ademas de eso un emo (aunque no es necesario) le entra a las drogas, un emo debe tomarse las drogas como intentos de suicidio que no llegan a cuajar. Un emo ademas disfruta recreándose en las resacas, tirado por el suelo, vomitado, orinado y llorando. ¡Qué dura es la vida!
  8. Los emo escuchan determinados grupos de música, si te consideras o intentas ser emo, “tu música emo” deberá acompañarte siempre. Sino tienes para el Ipod, puedes buscar un Ipod pirata, pero es necesario que traigas tu música emo. Algunos grupos de música emo son: My Chemical Romance, Evanescence, Blink 182; Brandtson; Dashboard Confessional; Good Charlotte; Jimmy Eat World (Si aun no has escuchado “In the middle”? no eres emo…); Juliana Theory; New Found Glory; Weezer… Entre muchos otros… Sino hablas inglés y no les entiendes un carajo, no importa, que te valga madre, el tema es que seas un emo en toda la extensión de la palabra.
  9. Como ya te habrás dado cuenta, para ser emo necesitas dinero, y mucho, pues conseguirte todos esos accesorios y ese tipo de cosas se requiere de “cash”, pues no se vale usar tarjeta de crédito; tus padres podrán mantenerte algún largo tiempo, pero algún día se te acabará. Siempre deberás tener dinero para comprar tus “cosas”. Una opción es prostituirte. Eso además de darte dinero fácil, también te mantendrá deprimido.
  10. El último paso de esta guía para ser emo, es publicar toda tu vida en la web. Harás esto para que la gente sepa cuan miserable eres, cuando lo hagas lo deberás hacer en myspace o fotolog y escojer un nombre que sea moderno y antiguo a la vez, si no tiene sentido, mejor. Ejemplos: aspirinaazul, pussypink, suicidiochido, elpedorrodelanieve.

Recuerda que para ser un verdadero emo debes suicidarte por lo menos una vez a la semana, pero asegúrate de fallar siempre, para que despiertes lástima en los seres que te rodean. Te sugiero además, que imprimas este post, y te lo hagas tatuar en el culo. Así, tú y tu pareja lo podrán repasar una y otra vez, mientras se aparean.


11 Responses

  1. kiero conoser amigos emos d preferencia chavos

    • hola me gustaia conversar mas co los emos

  2. ola a todos px aki estiii una bes mas llorando
    x qe la vida es kruell m disen xaoOrii ii px todos olos k miren esta pag kiero x fax k m agregen !!
    x k kiero tener mas amiwoOpsx iop xoii una emoO ii m wusta muxoO kortarme ii aser paktos kon el diabloO asi k biie espero k si m agregeen sobre todo llos shikoO s emos !! jajaja

  3. //_-) SoY eMo PeRo No TeNgO pLaTa, GiTa, dInErO, o CoMo Se DiGa Y eMo Es UnA cUlTuRa No UnA mOdA y PoDeS uSaR lA rOpA qUe QuIeRaS pErO sIeMpRe TiEnE qUe SeR nEgRa Y eL lImItE dE rAsGoS dE oTrO CoLoR eN lA rOpA eS dE “3” pErO eL gRis No TiEnE lImItEs, Es MuY aSePtAbLe, Y sI sE pReGuNtAn PoRqUe EsCrIbO aSi eS pOr QuE uN dIa Me QiSe PaSaR a FloGgEr, PeRo AuToCaStIgArTe Es MuY bUeNo //_-)

    • Hola quisiera tambien tener amistades emo

  4. […] la primera, recordé que había publicado mi post Diclofenaco. (Si bien es cierto que el post TUTORIAL PARA SER UN EMO se encuentra en el primer lugar, el de DICLOFENACO disparó el número de visitar a mi blog, […]

  5. hola me gustaria tener amigos emos que conpartamos las misma tristeza y ganas de suicidarnos mi correo es pexoxa.nenita@hotmail.com

  6. Ola soy emo me agregan vale.m facebook es dayana carbajal.soy d peru lima.

  7. Pues, primero que nada ser emo no significa estar siempre triste, nadie nace siendo emo, los accesorios no son obligatorios, ademas no todos los emos queremos suicidarnos, no todos los emos se tatuan o usan piercings, las caracteristicas que tu dices debe tener un emo son propias de un posser emo que solo se guia por el estereotipo que la sociedad ha establecido respecto a nosotros

  8. hola quisiera amigos emo me dicen mievill busquen me en facebook (mievill pain)

  9. Hola me gustaria tener amistades emo este es mi correo maribelcaballero73@gmail.com

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s

%d bloggers like this: