TEXTOS IDIOTAS (LA HISTORIA DEL SEÑOR OJO)

El señor ojo despertó malhumorado. Y no era para menos, un día anterior, creyendo que tenía nariz, se metió el dedo para buscar mariposas y se encontré que no tenía nariz, sino que se estaba hurgando la pupila. Triste por no tener más que ojo por cabeza, se unió a la celebración del día del cíclope. Pero los cíclopes sí tenían nariz y podía hurgarse la nariz para sacar mariposas. Y también tenían boca para eructar moscas enamoradas. Entonces el señor ojo se meció lentamente como queriendo llorar. Y apenas y podía abrir su ojo, porque tratando de hurgarse la nariz que no tiene, se cogió una fuerte infección. Tenía lagañas del tamaño de una naranja. Y no había lentes de sol que pudieran disfrazar su desgracia, porque aún no los habían inventado. Así que como pudo, llegó al barco en donde los piratas bebían cerveza tibia, y agarró a patadas al capitán. Entonces le sacaron su único ojo, para que dejara de agredir.

Ahora se le ve al señor ojo con un parche de pirata, sentado en una silla de ruedas, en la fila del departamento de quejas. “Señor ojo, ¿en qué le puedo servir?” “Y bueno, quiero cancelar mi servicio de Sky, pues no puedo ver más televisión.” “Tendrá que pagar una multa por incumplimiento de contrato, además tendrá que describir el motivo de su cancelación en una carta dirigida a nuestro director, tendrá que traernos el decodificador, y ponerse al corriente con sus dos mensualidades atrasadas…” El señor ojo resopló de rabia, mientras escuchaba a la señorita celulitis. “Mira hija de tu putísima madre, puerca astral, lo que estas viendo por ojo, es sólo una canica, con una chingada, o me cancelas el servicio, o te convierto en vomitada.” Escandalizada por las palabras del señor ojo, la señorita celulitis salió del aparador, y quitándose la faja, golpeo al señor ojo con su gran vientre flácido y asesino. “Estarás muy tuerto cabrón, pero yo soy la señorita celulitis, y nadie me habla así.” Pero coincidentemente estaba en la fila el subcomandante marcos. Encendió la pipa y dijo, “lo que pasa es que el mal gobierno tapa con cañones y balas nuestro sueño primero” “Calláte pendejo”, dijo alguien de la fila identificado como Carlos Salinas de Gortari. Pero no contaba con que el mocha orejas estaba justo detrás de él, y le cortó una oreja al ex mandatario. Todos aplaudieron, mientras gritaban olé, como si se tratara de una corrida en la plaza de toros. Y sacaron al mocha orejas en hombros. Entonces una ancianita, bastón en mano, atacó a la señorita celulitis por la espalda. La señorita celulitis se quitó el sostén, y comenzó a dar tetazos a diestra y siniestra, knockeando a todos a su paso. La ancianita retrocedió un poco, y acercándose a una mujer le dijo: “al parecer, esto se ha salido de control” Pero la mujer sonrió de a poco, balbuceando: “Me dicen la mata viejitas, ancianita de mierda” “Me siento Vincent Van Gogh”, digo Carlos Salinas de Gortari llorando, pero apenas había terminado la frase, tenía encima a Mike Tyson, mordiéndole la otra oreja. El señor ojo no podía mirar nada, pero se divertía a lo grande. Entonces de pronto, se subió Osama Bin Laden al mostrador, y abriéndose la campera para mostrar los explosivos, se detonó poco después de gritar:”ahora sí ya se los llevó la chingada” Todo esto sucedía, mientras George W. Bush, hacía el amor con Vicente Fox, en la Casa Blanca. El único sobreviviente fue el señor ojo. Y después de dos años, había recibido satisfactoriamente el trasplante de ojo. Cuentan que el señor ojo jamás pudo cancelar su suscripción a Sky, y ahora disfruta de su programación de lo más contento… FIN.

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