LAS MIODESOPSIAS Y YO 2013/01/15

Esto me ha pasado y estoy muy triste. Vamos, que no se va a acabar el mundo. Sin duda tengo que ir al doctor y que me valoren. Tengo miodesopsias. Tranquilos, no es contagioso. Pero está de la chingada. Es decir, para los que no saben que son las miodesopsias y las fotopsias:

Las miodesopsias [del griego, myōdes 'similar a mosca' y òpsis 'visión'] o moscas volantes [del latín, 'muscae volitantes'] o también cuerpos flotantes son un defecto ocular que se manifiesta en la visión como un conjunto de manchas, puntos o filamentos (a menudo en forma de telaraña) suspendidos en el campo visual. Se trata de opacidades que se forman en el humor vítreo, el cuerpo gelatinoso que rellena el globo del ojo, y que con el paso de la luz proyectan su sombra sobre la retina. En la mayor parte de los casos, son una consecuencia natural del envejecimiento de este cuerpo vítreo, que va perdiendo agua y disminuyendo de volumen. Esta disminución da lugar a que se separe de la retina y colapse. En consecuencia, las proteínas vítreas que han perdido agua se condensan perdiendo transparencia. Aunque estas manchas parecen estar frente al ojo, en realidad flotan en el interior de este.

Causas

Se han identificado como principales factores predisponentes la edad y la miopía. Se observa un aumento en la incidencia de las miodesopsias con la edad. En el segundo caso, se argumenta que los miopes, por disponer de un ojo más alargado, tienden a acelerar el proceso de desprendimiento vítreo.

En cualquier caso, no se ha conseguido identificar con precisión la relación causa-efecto, de suerte que los factores indicados no explican de por sí la aparición y la progresión de las moscas volantes. También se apuntan la diabetes y las operaciones de cataratas como causa de su aparición. En una proporción mucho menor, las miodesopsias pueden ser consecuencia de una enfermedad ocular grave, como la uveitis, hemorragias intravítreas o desprendimiento de retina. En otras ocasiones pueden ser ocasionadas por incidencia de luz directa de tipo LÁSER sobre el ojo, provocando la condensación del humor vitreo.

Problemática

En la mayoría de los casos, las miodesopsias se consideran una circunstancia normal e inocua, que no compromete la visión. En una proporción más reducida, las moscas volantes pueden estar relacionadas con procesos que comprometen la integridad de la retina. Por ello, cuando aparecen de forma muy repentina o asociadas a fotopsias (destellos de luz), debe acudirse a un médico. En este caso, el procedimiento de diagnóstico suele conllevar un examen de fondo de ojo, por medio del cual se examina el estado de la retina para descartar la existencia de una enfermedad o lesión grave. En estos casos, las miodesopsias tienen la consideración de sintoma.

Tratamiento

No existe un tratamiento efectivo y seguro contra las miodesopsias. Cuandos las opacidades son pocas, y tras unos meses, los pacientes se adaptan a ellas, amortizándolas en su campo de visión. No obstante, las moscas raramente desaparecen físicamente, y se mantienen visibles, en particular al mirar superficies homogéneas, como el cielo despejado.

No se ha demostrado relación entre las opacidades vítreas y el uso de complejos vitamínicos basados en vitamina A, luteína y otros componentes. No existen datos objetivos ni referencias médicas de pacientes que hayan mejorado sus opacidades como consecuencia del consumo de estos preparados.

Cabe referir dos recursos de gran excepcionalidad en el tratamiento de miodesopsias. Por una parte está la vitrectomía, que es propia de otras problemáticas oculares pero que va teniendo más aceptación en el mundo para ser utilizada en la miodesopsia. Ésta cirugía consiste en la extracción del humor vítreo y su sustitución por una solución salina. Por la otra, está el uso de la fotodisrrupción por medio del láser. Este método trata las opacidades con descargas láser. En unos casos se busca disgregarlas para hacerlas menos visibles, y en otros desprender sus anclajes, para que se desplacen a la periférica del campo visual. Se ha argumentado que es un método no exento de riesgos sobre la retina y de cuestionable eficacia sobre el problema en sí.

Las recomendaciones generalmente aceptadas, se basan en aprender a convivir con las midesopsias utilizando los siguientes procedimentos:

No “perseguir” las “manchas” con la mirada, ni tratar de enfocarlas; no hacerles caso como si fuesen moscas reales.

Evitar las superficies muy claras; mirar temporalmente a lugares con matices y varios tonos de color.

Cuando se trabaja con computadoras, procurar no utilizar fondos de colores planos muy claros.

Se recomienda consultar a un oftalmólogo si repentinamente:

Aparece un nuevo cuerpo flotante, aunque sea solo uno.

Se perciben centelleos de luz (cuando el humor vítreo roza la retina o tira de ella, causa la sensación de centelleos de luz).

Se sufre la pérdida de la visión lateral, especialmente en personas con edades mayores a 45 años.

Bueno, esto fue repentino. De pronto vi como una pelusa flotando y la seguí viendo. Muevo el ojo y estas pelusas o gusanos se mueven como se mueve una basurita que flota en el agua, o pero aún, como si flotara en aceite. Llega a ser desesperante. Hasta dolores de ojo he tenido. No quiero exagerar. Me da ganas de llorar. Pero después me limpio las lágrimas con billetes de mil pesos y se me pasa rápido.

En serio, me encuentro preocupado. Estar viendo miodesopsias flotando puede ser esquizofrénico. Termina por cansar. ¿Qué pasará cuando comience a ver elefantes, vacas o dinosaurios?

No lo sé. Me cago en la ciencia, en el deterioro del cuerpo y en todo. Me da ganas hasta de vomitar. Espero mañana no quedarme sordo. Ya no podré hacer bizcos mientras me apareo (mentira, nunca he hecho bizcos).

No sé qué pase conmigo, pero por lo pronto, voy a escuchar el Caprice 24 de Paganini y cerrar los ojos. Y pensar que no tengo un trastorno en el ojo, sino simplemente un trastorno mental. Sería más fácil para mí. Etcétera.

CUMPLEAÑOS 2012/11/14

Esperar la víspera del cumpleaños como un ectoplasma
navegar en silencio por los recuerdos
quedarse quieto
mirar al techo
afuera siempre llueve
o se marchitan los girasoles
nunca hubo mejor regalo
que ver a mamá sonreír
porque todos mis recuerdos de niño llevan su nombre
la noche es plutónica
el ladrido de un perro a lo lejos rompe el silencio
el viento sopla tras la ventana
mamá horneando un pastel
organizando una fiesta de niños
dándome besos
mamá preocupada por mi
comprándome la ropa que me gustaba
haciendo palomitas para ver una película
metiendo gaseosas de contrabando al cine
para que yo tomara
mamá regañándome
enseñándome a boxear para que no me pegaran en la escuela
mamá esperándome afuera del colegio
contándome un cuento
mamá abrigándome en la noche
dándome un beso en la frente mientras yo finjo dormir
mamá llorando por sus recuerdos
mamá preocupada por ser mejor mamá
con una chingada
¿Por qué mierda tuve que crecer?

POR FIN ES VIERNES 2012/09/07

Mi oficina tiene ventanales que dan al Norte. El sol al atardecer da de lleno. Entonces se produce el efecto invernadero. Tengo un ventilador de pedestal y ventilación cruzada. Sin embargo se hace sentir el calor. El termómetro marca 26 grados centígrados. Yo comienzo a sentirme incómodo. Me estorba la ropa. Desde niño, con el calor, me pongo rencoroso. Tolero el calor con Margaritas en mano, cervezas o micheladas, traje de baño sentado frente al océano. Pero el calor así, en la ciudad de México, que es abrasivo y seco, no lo tolero.

Pero por fin es viernes, y aunque yo trabajo los sábados me emociona que sea viernes.

Los viernes me siento otra vez humano y menos robot. Pienso que las cosas buenas llegan en viernes, o sábado. Me gusta saber que estoy a unos minutos de salir, y olvidarme por un momento, del tedio de la oficina cuando arde a 26 grados centígrados.

SERÉ UN ANCIANO CABRÓN 2012/09/05

Mientras ella me platicaba mis ojos comenzaron a ponerse rojos. Rojos de sueño. Pero los abrí lo más que pude. Y apreté los puños como para sacudir, de la manera más discreta, el sueño. Finalmente, y después de muchas sospechas, por fin soy consciente de que a lo largo de mi vida, nunca he podido sostener la atención por más de 5 minutos con nadie. Ni con la tipa más buena.

Supongo que esto es triste. Y lo supongo porque de alguna manera creo que la gente, al menos por ahora, ha comenzado, si no a entender, por lo menos a justificar esa extraña característica mía. A veces me levanto o volteo a otra parte, reviso mi celular o veo el reloj, y cuando ya no soporto más, hago una broma estúpida o cambio el tema de plática, demencialmente. Mis amigos son buenos conmigo. Hacen alguna pausa o balbucean algo, o simplemente me dejan hablar. Puedo hablar por horas, y hacer bromas de todo tipo, pero me cuesta mucho poner atención en algo. Desde siempre. Aunque finjo poner atención, mi mente siempre está en otra parte.

Recuerdo cuando mamá me regañaba y me preguntaba cosas yo preparaba mi cerebro para sus interrogatorios. Ella era muy insistente y enfática, podían pasar horas y ella seguía preguntándome el porqué de mi reacción o cierto comportamiento. Mi hermana se saturaba, rompía en llanto. Yo podía sostener el regaño y la insistencia de mi madre porque sencillamente me fugaba. Claro que sentía hasta marearme. Que los pies se me fusionaban con el piso. Pero fingía poner atención. Mi cerebro ya en esos momentos era una pelotita de naftalina. Mi mente estaba en cualquier otro sitio, navegando en algún recuerdo o surfeando en algún sueño. En la escuela siempre fue igual. Yo entendía con la primera explicación las matemáticas. Después me fugaba y llenaba mis cuadernos de dibujos sin sentido. Mi madre sabe que no miento, porque ella se escandalizó de que no tuviera apuntes de nada, sino cuadernos llenos de dibujos.

Después de tantos años sigo siendo el mismo. Siempre estoy en otra parte. En las juntas apenas presto atención. Y no es porque no me interese. Hoy escuché a alguien decir: “Alejandro es un genio, y tiene look de genio, y manías de genio”. No soy un genio. Simplemente soy disperso. Mucho. Y no es que me haya comenzado a preocupar. Seguramente seré un anciano cabrón e hijo de puta. Ignorando a todos. Sentado en alguna terraza, con el mate en mano, habano entre los dedos, mirando al infinito, repasando mis nubes, mis cielos, como para asegurarme de no olvidar ningún recuerdo, de traerlos conmigo cuando la muerte, esa hija de la chingada, por fin me lleve.

LO CORRECTO 2012/09/04

Vivimos en un mundo ruidoso. A veces perdemos la dirección de donde buscar los sueños. El miedo nos hace escondernos. Quizá esto no suponga cobardía alguna. Solo es el salvoconducto para preservar la tranquilidad.

Somos tan pendejos. La zona de confort es una delgada línea rota. Con las sombras, esa línea se confunde en la oscuridad. Pero no hay nada que temer.

Las historias ya están escritas. Únicamente cambian los actores. Alguien va a vivir nuestra historia y la terminará de otra forma. Sin duda esto nos da otras posibilidades. Intelegir nuestra existencia como una eternidad nunca fue la mejor opción. Por solo un instante dejamos de ser polvo. Somos un saco de vísceras razonantes. No somos otra cosa. No pretendamos ser otra cosa. A veces, hacer lo correcto duele. Duele muchísimo, pero es lo correcto.

QUIERO QUE SEA SÁBADO TODOS LOS DÍAS. 2012/08/27

Y es que es cierto. El día que más me gusta de la semana es el sábado. Supongo que para muchos también lo es. Y es que aún cuando trabajo y soy técnicamente explotado en la oficina los sábados, amo este día. Puedo salir con amigos, aparearme sin parar como una gacela, puedo correr, beberme todo el vino, desvelarme con alguna novia, o mirar series o películas, o jugar video juegos hasta el amanecer.

Los sábados son nobles por eso. Descanso del gimnasio, puedo planear ir a un museo, comer camarones, ir al cine, a un concierto, besarme bajo las sombras con alguien, meterme a un hotel o a una piscina, ir a una fiesta.

Después de la oficina soy libre. Libre. Y eso es una sensación que no cambio por nada. Llego a casa a aventar el portfolios en el banco de la barra de la cocina, enciendo el iPod a todo lo que da, dejo el auto y procuro moverme en bicicleta, o de ride; acaricio y lleno de besos a Simona mi cócker y a Félix mi gato.

Tomo el teléfono y le llamó a mamá. Salgo a comer, o pido una hamburguesa o una pizza. Me olvido del hastío de la semana, de las juntas, del tráfico, del estrés.

A veces me pongo melancólico, entonces escribo, o dibujo. Algunas veces me quedo en casa, busco la serie que tengo pendiente y dejo que el tiempo me relaje. Los sábados soy afortunado. Puedo partirle la jeta a cualquiera en sábado, tengo todos mis sentidos al límite, la sangre erecta, soy poderoso.

Nunca me quiero dormir cuando es sábado, aún cuando el reloj marque más de media noche. A veces son las 4 de la madrugada ya de domingo y doy vueltas por la sala, pensando si hay algo que no he hecho y que no puedo hacer entre semana. A veces me siento en la terraza a mirar el cielo, las estrellas. La soledad no me asusta. He visto a mujeres dormir y yo me salgo a la sala, o a la terraza, con el mate en mano y pienso y pienso durante horas, hasta que amanece.

La vida es tan corta. Apenas ayer estaba en la escuela, o estaba en mi primer empleo, o con la mujer que amaba en ese entonces. Siempre tuve por quien llorar, por quien excitarme. Y siempre tuve momentos de soledad. Muchos. No hay un algoritmo que programe donde estaré, con quien terminaré mis días.

Dios sabe que amo los sábados, que amo a mi gente y que estoy solo. Solo entre los demás.

Ahora pondré un emoticon estúpido de sonrisa para que refleje esa felicidad sabatina:

J

HACIENDO RODAR AL MUNDO BAJO LOS PIES 2012/08/21

Mientras me duchaba, los recuerdos comenzaron a tomar formas tangibles. Es decir, hasta la esponja del cuerpo me hizo recordar a aquella novia fotógrafa con la que hice uno de los viajes más fascinantes. He tenido buenos momentos en mi vida. Muy buenos. Pero todo ha quedado atrás. Kilómetros y mochila al hombro. Viajes interminables. Sueños infinitos. Besos, sonrisas, llanto, desesperación, triunfos, derrotas… Carreteras, caminos, selvas, océanos, trenes, aviones… Todo ha quedado atrás, quieto en el tiempo, nebuloso, borroso.

Si escribiera mi biografía, estaría llena de matices, de sobresaltos y cortocircuitos. Pero siempre hubo una constante. La soledad.

Vamos, que no soy un cabroncete que no sé convivir con los demás. Al contrario, tengo un talento innato por hacer amigos y crear lazos de confianza. Pero hasta en el lugar más agreste, buscaba un momento a solas, ya sea en el jacuzzi de un hotel, con la copa de vino en la mano, y la música a medio volumen, para relajarme.

Viajando en pareja, terminaba yo solo frente a la noche y al abismo, o frente al mar, en cualquier terraza o balcón, en cualquier columpio o hamaca, mirando a la luna de frente. He pasado horas con el mate a un lado, escribiendo o dibujando. Revisando las fotografías, pintando un cuadro.

Hoy mi vida no dista mucho de lo que siempre fui. Aunque sus variantes son evidentes, sigo soñando, como si el tiempo no hubiera pasado.

Hoy mi vida es más urbana. Oficina, auto, Crossfit, fines de semana de vino, cine, shopping. Pero en mi interior, siempre está el tipo inquieto y rebelde, que no se estaciona por mucho tiempo.

LIMPIANDO HOTMAIL 2012/08/17

Hoy, por algún extraño motivo, me puse a hacer limpieza en mi correo electrónico. Tengo doscientas carpetas con nombres de personas con las que me he escrito a lo largo de los años. Generalmente cuando entro a mi cuenta de Hotmail, veo las carpetas con nombres de personas que he perdido el contacto hace años. Sin embargo nunca he tenido el ánimo de borrar la correspondencia, a menos que sea de gente indeseable.

Me encontré un mail de mi hermana, con el menú de su boda. Parece tan lejano y cercano el tiempo en el que ella se casaba, fuera del país. Siempre tuve los sentimientos encontrados con respecto a eso. Y no por celos de hermano. Sino porque aquella vez, en su boda, yo tenía los recuerdos de cuando éramos niños. Quizá hay muchas cosas que no pude decir, y además no supe decir. Sé que la pasamos genial en su boda. Sin embargo hoy, me llené de nostalgia y los mismos recuerdos recurrentes se me vienen a la cabeza: Yo, siendo niño, feliz.

El tiempo ha pasado, y seguirá pasando, irreconciliablemente. Toda mi vida ha sido tan vertiginosa. He dejado muchas historias atrás. Mucha gente atrás ahora se me confunde con la niebla, o con el olvido. Las etapas en la vida jamás se repiten. Nunca regresa el tiempo. Tampoco las decisiones que tomamos. La vida es cabrona, sí, pero también es linda. La vida que yo tengo, es buena. En unos años, leeré estas palabras y se me llenaran los ojos de agua. O de nubes.

NI SIQUIERA SOY… 2012/03/03

Quizá ni siquiera soy lo que imagino que la gente imagina que soy. Es complicado de pronto pensar con la cabeza fría. Imaginar que soy, quien soy, como me ve la gente, la imagen que la gente interpreta de mí. En realidad siempre me ha importado un pito lo que la gente piensa y deja de pensar de mí. Sí, a medias. Soy encabronadamente rebelde. Pero siempre me preocupé, que algunas personas, incluyendo a mamá, pensaban de mí. Y es que mamá siempre, desde que tengo uso de memoria, se sentaba conmigo a escucharme, o interrogarme. Vivía preocupada por mí. Supongo que también vivía preocupada por mi hermana y por mi padre. Pero a mí me gustaba que se preocupara por mí. Hasta quería enseñarme a boxear, como si mi mamá fuera boxeadora. Siempre fue tan fina, con sus manos tan estilizadas, y su belleza infinita. Pero ella se desesperaba que un niño me pegara en la escuela y quería enseñarme a boxear. Yo quería ser importante, algo importante, que mamá me viera como algo importante y no como un perdedor. Anoche escribí en Twitter: ”Quizá ni siquiera soy lo que imagino que la gente imagina que soy.” Y por eso este post.

Anoche me vencía el sueño. Me miré al espejo, trate de comparar mi imagen con la última imagen que guardo en mi memoria de cuando niño mirándome al espejo. Pero todo se nubló, comencé a confundir los recuerdos y las pesadillas. Me llené de angustia. El paso del tiempo es un hijo de puta. Todo va quedando atrás, quieto en la historia que nadie conocerá de mí. Que no habrá un biógrafo investigando mi dieta y mis lugares comunes. Todos nos vamos quedando atrás, rezagados en el camino.

Ni siquiera estoy triste. Y no creo que sea del todo una nostalgia. Solo me quedé meditabundo, tratando de conciliar mis sueños de niño con lo que soy ahora. El silencio inundó la noche y después todo es borroso. Me dormí.

APUNTE DE INSOMNIO 1 2011/09/19

Quizá solo sea el insomnio, la locura, la soledad, el viento. De pronto el sueño es avanzar hasta llegar al olvido. Detenerse a beber agua, o bailar mientras el tren sacude la calma. Todo se parece a ti, a las estrellas que viajan vertiginosamente en el espacio. Las galaxias colapsan, se expanden, se contraen, como amantes en una cama de piel, o de tristeza.

Hoy las nubes me dictaron figuras que no entendí. Los dibujos que hacía de niño, quedaron olvidados en un montón de basura inertes en el tiempo. De alguna forma todo ha quedado atrás. Las risas con los amigos en algún bar, el filtreo con las cajeras de algún supermercado, todo quedó atrás. Los pensamientos me ametrallarán al amanecer. Una melodía de Keith Jarrett suena amargamente. El piano podría generar lágrimas auditivas. Pero ignoro todo eso. La noche dice que así sea.