EL CAMBIO DE AVATAR EN TWITTER Y FACEBOOK HA GENERADO DIFERENTES REACCIONES 2010/04/26

Llevaba poco más de 8 meses que usaba mi avatar de la serie de autorretratos que hice con la máscara al puro estilo Hannibal Lecter. Sin embargo, y sin causa aperente, he decidido cambiarlo. Esto ha generado diversas opiniones, comentarios, en su mayoría favorables, y reacciones que me han dejado literalmente en estado de shock.

Hago constar pues, una serie de fotografías, y una película que hicieron en Suiza, inspirados en mi persona. Las imágenes hablan por sí solas, y como dice el proverbio popular: Una imagen dice más que mil palabras… Agradezco a los gobiernos del mundo, este humilde homenaje. ¡Larga vida al Rey!

En todas les escuela del mundo, se ha implementado una materia que estudia a mi persona:

Y la película, que es una producción Suiza, la han titulado OUR HERO, y la puedes

VER AQUÍ

 

DE CUANDO ME PUSE MI PIERCING 2010/04/10

 Cuando decidí ponerme un piercing, trataba de evitar mi perfil con mis papás. Recuerdo que hasta dije que tenía torcido el cuello. Mamá me observaba y sonreía. Papá me dijo: Tienes una basura en la ceja. Entonces llegó el momento podridor. Parecía que todo el mundo se había detenido para esperar que yo me quitara la basura. Yo dije: Me gusta tener basuritas. Entonces mi mamá se acercó y me dijo: Eso no es una basura, es un piercing, pareces vago. Mi padre se acercó a ver lo que me había incrustado en la piel. Se dio la vuelta y regresó al sillón: No te basta con los tatuajes. Entonces se hizo un silencio terrible. Dejaron de hablarme. La cena transcurrió en silencio. Mi mamá dijo que ya dejara de torcer el cuello y evitar el perfil. Cada vez que mamá me miraba decía: Qué horror. Eso sucedió durante toda la noche. Mi papá nada más movía su cabeza. Mi hermano no dijo nada, solo me sonrió. Una hora después llegó mi hermana y señaló mi piercing. Yo la miré con un odio infinito.

 

FILM: WHO’S THE HERO OF THE ENTIRE WORLD? 2010/03/11

Forenses, ¿Les había comentado que trabajaba como super héroe? Bien, hace un par de meses me hicieron un documental y he aquí el trailer. Puedes verlo totalmente gratis. Gracias a todos los que participaron directa e indirectamente, e hicieron realidad este film. ¡Larga vida al cine! Lo puedes ver AQUÍ

¡FELIZ NAVIDAD! 2009/12/24

Pequeñines, forenses, amados lectores, amigos… tengan ustedes, una muy Feliz Navidad…

EL DUENDE DE MI IMAGINACIÓN 2009/12/20

El teléfono me arranca violentamente del sueño. Hace frío. Tengo la sensación de estar viviendo un déjà vu. El horizonte parece limpio. Al menos arriba de mi casa no hay misiles, ni llantos prolongados. Los dedos de la mano los tengo helados. Es domingo. Un duende aparece en mi imaginación. Tiene colmillos de cocodrilo y ojos de cadáver. Yo trato de ignorarlo, porque no es bueno andar imaginando duendes con nariz aguileña. Pero él insiste en manifestarse, así que lo dejo… Lo que más me molesta es que tiene la voz de Michael Jackson, y hace el “moonwalk” mientras se ríe y me muestra sus colmillos filosos. Kiki, mi tarántula, me grita desde tu terrario que la deje salir: “Oye cabrón, a ti no te gustaría estar en un terrario, déjame en la selva, sino el duende que estás imaginando te va a morder la yugular.” Yo me quedo pasmado, me siento en el sillón donde abro los libros y comienzo a ser partícipe de las historias que me cuentan los escritores que escojo. Y vale, debo confesar que de niño tuve un amigo imaginario. Era un niño guapo, casi como yo. La gente decía que se parecía mucho a mí (Mentira, sólo yo lo podía ver). Pero nunca tuve un duende imaginario. Y menos ahora, que ya estoy grandecito; no me puedo permitir este tipo de idioteces. Así que regreso a la computadora a escribir todo esto. El teléfono timbra. Yo no quiero contestar, me asusta la idea que pueda ser dios y me pida algún favor. Así que con un nudo en la garganta me regreso a la cama, para dormir e ignorar las cosas que mi imaginación me dicta. Ahora sólo falta que me pene se ponga a cantar, pienso. Y así sucede. Con una voz prodigiosa, entona alguna obra de Verdi. Pero hábilmente me pongo mis pararrayos testiculares y me tomo la pastilla del sueño. Pero vuelvo a despertar. Despierto del sueño real. Despierto a la realidad, vamos a la vida real, y no a una realidad onírica. Pienso que es jodido despertar en un sueño. Para asegurarme que estoy en la realidad, miro mi pene, glorioso y estático, le pido que cante,  pero él es incapaz de cantar. El duende ya no aparece, o al menos está muy ocupado apareándose con las nubes. Kiki no hablay sé muy bien que nunca habló ¿O sí? Félix está acurrucado justo al lado de Simona, y Simona, con sus enormes ojos negros, me mira como diciendo: “Ya volviste a tener pesadillas.”

VIERNES FOTOGRÁFICO: NUEVO AVATAR EN FACEBOOK 2009/12/18

Como era de esperarse, el espíritu navideño ha invadido a mi ser, y por este motivo, hice esta fotografía para mi “Profile” en Facebook. Aunque he de reconocer que me caga la gente que se toma fotografías en bikini en su baño, con lentes de sol a media noche, tratando de mostrar su lado más “sexy”, si puede decirse de eso de una ballena con lentes de sol frente  al espejo de su lavamanos, con una foto malísima tomada con su teléfono celular… Para no ser la excepción, he aquí mi fotografía con máscara de Lecter, y gorrito de Santa Clous… jojojo… A una semana de Navidad, y yo como si nada… Ya es viernes, motivo por el cual, hemos decidido sacarnos la ropa, para poder correr desnudos por las calles de esta gran ciudad, que cada vez huele más a excremento de reno…

CUENTO: EL HOMBRE RANA Y LA SEÑORA GERTRUDIS 2009/12/10

El Hombre Rana levantó sus ancas, y con un movimiento ágil brincó a la casa contigua, donde la Señora Gertrudis, pestañeaba frente al espejo mientras se untaba de miel los senos. Sin embargo el Hombre Rana en ese momento comenzó su mutación. “Ahora seré abeja” se dijo el Hombre Rana, dando entrada así a la metamorfosis. Pero la Señora Gertrudis ya sacaba sus pechos a la ventana, para que los chupamirtos bebieran de su néctar. “Cabrones chupamirtos” decía la Señora Gertrudis, “con sus largos picos me van a desinflar mis chichis.” El Hombre Rana pujaba para apresurar la metamorfosis, pero no pasaba nada, sus largas ancas se estiraban en el charco, mientras él se ponía morado de envidia. “Cabrones chupamirtos” decía el Hombre Rana. Después de varios días de esfuerzo, el Hombre Rana descubrió que no llegaría nunca la metamorfosis. “Hombre Rana soy, y no Señor Mariposa”. Entonces tomó el machete y fue a casa de la Señora Gertrudis. Ella le abrió con los senos desnudos. “Ay señor Hombre Rana, no lo esperaba, y aún los chupamirtos no han terminado de alimentarse.” Pero en un movimiento ágil, el Hombre Rana le brincó al cuello y le cortó los senos. “Por Ramera” dijo el Hombre Rana. Y mientras luchaban la Señora Gertrudis pensaba “Le patearé los güevos”.

Dicen los vecinos, que con el tiempo, se podía mirar al Hombre Rana disfrazado de chupamirto, moviendo sus anquitas cual alitas hacia los senos cercenados, pero con miel, de la Señora Gertrudis. Y en la ventana de la casa contigua, la Señora Gertrudis se untaba miel en las nalgas.

Moraleja: Nunca tengas a ranas por vecinos; pero si ya los tienes, entonces agárralos a machetazos.

DESDE IBIZA 2009/12/08

ARDOR DE PECHO 2009/12/02

No puedo dormir. Me arden todas las gargantas del mundo en mi garganta. Tengo la piel caliente, los ojos rojos y mucho frío. Si esta noche muriera, me iría preocupado porque no he pagado el recibo del teléfono.

AGUSTIN Y SU CELULAR 2009/12/01

La garganta me arde terriblemente. Como si le hubiera hecho sexo oral a un mamut. Los oídos me duelen, y el cuerpo lo tengo cortado. Quizá sea el momento de hacer mi testamento. O simplemente deba dejar que fluya. No tengo ánimo ni de escribir. Soy tan vulnerable, como el pétalo de una rosa. Hoy no leí nada de Girondo, no quise leer nada de Gelman. Nunca escuche a qué hora comenzaron a trinar los pájaros. Detesté las nubes de humo, el claxon de un tráiler y el olor a ciudad. Mientras escribo esto, observo a uno de los empleados que trabajan aquí. Su esfuerzo por parecer simpático, lo hacen ser grotesco. Mi teléfono no para de sonar. En la semana que llevo sentado en este escritorio, nunca ha sonado el celular de este tipo. Creo que su nombre es Agustín. Me ha preguntado de donde soy. Soy de mi madre, de ella vengo. Me sigue ardiendo la garganta como si King Kong me hubiera violado por la boca. No puedo hablar. Hoy, sin embargo, y rompiendo todo pronóstico, misteriosamente timbra el celular de Agustín. Sus ojos le brillan. Yo pienso que puede ser su madre. No creo que con esa cara de masturbador le pueda llamar una chica. Él voltea para todos lados, tratando de compartir su felicidad de que alguien le llama. Yo lo miro y sonrío. Él se acerca temeroso a su teléfono y lo toma. Contesta. Número equivocado. Yo sigo sonriendo. Mi cuerpo necesita cama. Entonces tomo la maleta y guardo mi computadora. Me despido sin gritar, sin mucho entusiasmo. Salgo y me subo al auto. Avanzo dos cuadras, el cielo intenta decirme algo.