VIERNES FOTOGRÁFICO: TORRE ELÉCTRICA

2014/12/19 - 2 Responses

Hay una App que realmente disfruto: Hipstamatic. Es lo más parecido a disparar con una vieja Lomo LCA o una Polaroid. No hay post-edición. Solo escoges (digitalmente) tu lente, la película y la carcasa de la cámara y voilà. Tiene su propia red social, pero no es como Instagram, que todo puede editarse y corregirse. Aquí es tal cual disparas. No hay más. Austera y poderosa. Y he logrado imágenes interesantes con ella. En fin, el post no es para recomendar una app. Hay miles de blogs especializados en ello. Yo solo estoy retomando el Viernes Fotográfico…

Hoy caminando me encontré esta torre eléctrica, y me pareció interesante la perspectiva desde el suelo. Además de que no tenía mucha inspiración, pero la foto ahí está, honesta, y de primera intención. Quiero aclarar que no es un post relleno. ¿O sí? En fin. Torre eléctrica. Apuren los tragos, ojalá mañana todos amanezcamos crudos. Salud.

CICLOS Y CÍCLOPES

2014/12/19 - Leave a Response

Hoy ha sido uno de los días más extraños de mi vida. Y cuando me refiero a extraño, quiero decir que juego con muchos sentimientos encontrados. Y es en donde involucro a la gente que existe en mi vida. Al pequeño núcleo que siempre está alrededor de mi. Siempre he sido un tipo cerrado, antisocial hasta más no poder, errático, observador, instintivo, silencioso…

Le dije chau a un auto que tuve durante años. Un compacto que tenía un valor estimativo muy grande. Al venderlo, desde la negociación casi inflexible de mi parte, hasta la forma de pago, se me agolparon infinidad de recuerdos. Porque a las cosas le damos un valor por las vivencias, y no por lo que en realidad cuestan. Mamá sabía muy bien eso, y me lo transmitía en cada una de sus acciones.

¿Cómo olvidar que mamá y yo fuimos juntos a la agencia y ella lo escogió? Las veces que ella se subió a él. O cuando Simona, mi perrita, tuvo su primer paseo en auto. Cuando lo usé de casa en Oaxaca porque recién había llegado a esa ciudad y tenía conmigo solamente mis cuadros y mis sueños (y creo que 20usd en el bolsillo).

Chevy

Es solo un auto, y les puede parecer estúpido mi post (cosa que me chupa un huevo), pero a mí me afecta de alguna forma, me toca fibras el hecho de haber vendido el auto, porque con él se van historias, momentos en la línea de tiempo, que es  mi tiempo, el que tengo en este planeta y en este país…

Desde que no acepté el efectivo de mano, por miedo a que los billetes fueran falsos, o me secuestraran a dos calles y me quitaran el monto, hasta dudar de una transferencia bancaria y cerrar la operación dentro del banco. Así  las cosas. Le tomé una foto al auto, y lo guardé, como guardo tantas cosas en mi mirada y en mis recuerdos.

Tal vez soy un viejo prematuro, y pido a gritos que me saquen al parque a tirarle migas a las palomas. Pero en realidad lo es todo. Son las fechas decembrinas, los recuerdos, la ausencia de mamá, la caótica ciudad y sus entrañas, la gente que a veces me cansa…

Hoy tomé una clase de Yoga para relajarme, tomé una clase de Calistenia para potencializarme, no quise entrenar  Crossfit; hablé por teléfono con papá, con mi hermana, para pedir apoyo, sin decir nada, solo para escuchar que alguien me dijera que todo saldría bien, sin decirlo; cuando a mitad de la noche me doy cuenta de que nada está bien, o que sí lo está, y casi no me doy cuenta.

Finalmente lo ciclos se van cerrado de a poco. Se nublan los cielos, o el Sol reporta extraña actividad y la ciencia se vuelve loca tratando de explicar nuestro inexplicable origen. La vida es esto, jamás nos vamos a llevar un auto cuando muramos. Pero sí todos los recuerdos, de lo que vivimos en él, con él, y sin él.

No pasa nada. No sé ni porque estoy escribiendo esto. Solo hoy me sentí solo y asustado. Pero mañana será otro día. Y es probable que amanezca vivo. Si es así, después postearé cualquier otra cosa, porque el blog no se cierra, aunque se me cierren los ojos, mis adorados cabrones.

¿Por qué he titulado el post “Ciclos y Cíclopes”? Por ninguna razón, pero el título sonaba casi a literatura… Ustedes perdonen mi cinismo…

 

VIERNES FOTOGRÁFICO: DON GORDO

2014/12/06 - Leave a Response

Cuando era niño, recuerdo que pasaba cerca de casa el camión de los helados. Traía una musiquita que hipnotizaba mis sentidos. E irradiaba magia, ilusiones, sonrisas; y prometía tardes mágicas, con todos los niños que nos juntábamos, y que gastábamos las tardes en nuestras bicicletas y patinetas.

Hoy vi a este señor de los helados. Y siendo ya un adulto joven, atractivo y sensual, este tipo me ha sacado un susto; pero si aún yo fuera niño, además de cagarme de miedo, me daría diabetes por el terror de acercarme a este señor, que pareciera que es capaz de comerse a cualquiera, sin piedad.

No cabe duda que los tiempos han cambiado cabronamente.

Esta foto la título: Don Gordo.

BLOG 2.0

2014/12/03 - 2 Responses

Ha pasado tanto desde que no me acerco a mi blog. Pero el blog ha sido parte de mi vida, desde antes que YouTube tuviera anuncios, o cuando todos éramos amigos de Tom en MySpace y gastábamos horas y horas cambiando la apariencia de nuestros profiles con códigos de HTML y nacía con mucha fuerza Suicide Girls. Yo ya tenía un par de blogs y ganaba lectores de forma inexplicable.

Compartí cuentos, injusticias, poemas, fragmentos de mi diario, cortometrajes, programas de radio, podcasts, desilusiones, idioteces, lágrimas, fotografías, algunos viajes… siempre algo de mi.

La vida es una cabrona, y esta gran frase llena de verdad no es mía, pero siempre la pienso. Es de Arturo Ripstein, un grandísimo cabrón.

Cerré blogs que ya no quise administrar, proyectos que me entusiasmaron hasta el desvelo, hasta las noches de insomnio, y cumplieron en su momento su misión, y terminaron, como todas las cosas buenas que tienden a terminar. Pero este blog no lo he cerrado. No entiendo aún por qué. Tal vez porque le tengo un gran cariño, tal vez porque era el único blog que leía mamá, y que papá merodea de vez en cuando para saber en qué estoy.

Y no me estoy despidiendo ni tampoco calculo que lean todo este post, largo, desarticulado y no del todo tan sin sentido. No.

Sucede que alguien me ha escrito, una especie de Doppelgänger, y no supe qué contestar. Porque a veces tiendo a ser un antisocial. O no entiendo por qué a veces tardo en contestar. Pero desde acá te contesto Juan Francisco H. Rodriguez: Gracias totales.

Me puse a revisar mis estadísticas, y encontré que aún tengo visitas, a pesar de que he dejado de postear.

¿Será que tengo más visitas cuando no escribo que cuando escribo regularmente? No lo sé.

Siempre he tenido problemas de atención, y me aburro rápido de las cosas. Por eso creo en el trabajo de “primera intención”. No concibo ninguna obra plástica o artística sin que sea trabajo de primera intención. Claro que en la plasticidad existen etapas creativas, pero en la literatura, en la poesía, valoro el trabajo fresco de la idea primera. Detesto los textos estudiados, y las correcciones de estilo. Los detecto de entrada, y es la literatura barata, la mediocridad de escritorsuchos, escribanos sin talento. El oficio es uno, y el talento otro.

Después de lo de mamá, no he podido terminar un solo texto. Los dejo a la mitad y después termino por borrarlos. Pero volveré a lo que soy. Sacaré mi cámara, mi caballete, y mis poemas.

Pero dicho sea de paso, retomaré el blog, no entiendo bien por qué, ni para qué, idéntico a cuando lo abrí, y quiero que quede asentado en el acta, Su Señoría.

A vos, mamá, siempre.

GREY BEACH

2014/06/14 - Leave a Response

Hace una semana estuve en una playa grisácea y casi melancólica. Una playa sin vida, contaminada y solitaria. Había llegado del aeropuerto al hotel, para un curso de certificación (que ya les platicaré en otro momento) y decidí salir a caminar a la rambla, justo a un kilómetro del hotel en donde me había alojado. Las escenas que veía me parecían surrealistas. Quise hacer algún ensayo pensando en la fotografía de Martin Stranka, pero finalmente tenía demasiados elementos como para hacer una síntesis minimalista.

Comencé haciendo algunas tomas, y algunos shootings… y este fue el saldo: 6 fotografías y un vídeo instalación. Comparto el gusto, desde hace más de diez años, por las imágenes en blanco y negro, y generalmente, en mi gráfica (fotográfica y vídeo, no pintura) procuro  hacer mi trabajo en ese estilo. Trabajé un tiempo con una novia que le gustaba la fotografía en monocromo, e hicimos algunos trabajos en cámaras analógicas juntos.

Casi siempre estoy mirando e imaginando como quedaría cualquier escena cotidiana en blanco y negro. Las personas que han estado cerca de mi, saben que siempre estoy haciendo algunas fotografías con una cámara de bolsillo, o con el iPhone. Es algo que no logro evitar. Amo hacer esto. Desde siempre.

 

GREY BEACH 6


GREY BEACH 1


GREY BEACH 2


GREY BEACH 3


GREY BEACH 4


GREY BEACH 5

ME HACES FALTA… MAMÁ.

2014/06/09 - Leave a Response

Cuando algo sucede, siempre pienso en mamá. Siempre. Sea bueno o malo, siempre que sucede algo, pienso en ella. Porque finalmente la muerte de mamá es un poco mi muerte. Porque me doblo, me venzo. No logro reponerme, no lo logro. Me duele y me dolerá siempre. Y si hago algo, pienso que ya no lo ve, y entonces no le encuentro sentido. Y lloro, porque ella ya no está conmigo. Y me estoy haciendo viejo, y mamá no está conmigo. No está. Ya no está. Hoy agarré la maleta para irme a entrenar, y de pronto me desplomé.

Mamá ya está tranquila y no sufre. Pero a mí  me duele. Quizá soy el más débil de mis hermanos. O quizá simplemente, toda esa garra que tenía, esa aventura, romperme le cara con quien sea, se fue. Ahora solo estoy podrido, triste. Me cuesta trabajo levantarme por las mañanas. Se me va el alma. Se viene el cumpleaños de mi papá, y después el cumpleaños de mi mamá, y yo siento que me ahogo. Termino llorando. Y ahorita estoy así, me asomo por la ventana, camino, doy un par de cebadas al mate, miro la maleta, pienso que debería estar entrenando, pienso que no encajo en ninguna parte. Que me siento extranjero en todas partes. Que me siento vulnerable y solo. Odio causar lastima o victimizarme. No es la intención.

Con una chingada, cierro los puños y me enojo. Solo extraño a mamá, y daría todo, porque alguien me llevara de regreso a los viejos tiempos, de cuando mamá y yo nos tomábamos de la mano y nadie podía separarnos.

LOS VETERINARIOS DE MIERDA

2014/05/12 - Leave a Response

Muchas cosas han pasado estas últimas semanas. Un cambio radical además de los ya sabidos. Vamos, que de cualquier forma las cosas terminan y los cambios deben de hacerse aunque nos duelan los testículos. Nunca fui lo suficientemente bueno para tomar decisiones acertadas en mi vida. Pero sin duda he sabido defender mi mundo a garra y espada. He viajado, como decía el poeta, con un ladrillo bajo el brazo para mostrar al mundo cómo es mi casa. La primera vez que me salí de casa soñaba con ser libre. Mirar de frente al horizonte y aventurarme a conocer lugares insólitos. Tenía miedo, claro, ante lo desconocido. Me he encontrado a gente maravillosa en este andar, y gente de mierda. No encuentro alguna otra forma de clasificar a la gente. Aunque debieran existir subgrupos de la gente de mierda. La gente de mierda cobarde, que te da por la espalda, pero esconden la mano, y la gente de mierda que de frente ataca. De ésta última hay muy pocas personas. Podría respetar dignamente a un enemigo por el simple hecho de atacar de frente. Pero tampoco tengo enemigos. La gente de mierda a la que me refiero, es a esa gentecilla que existe como parásito en la sociedad. Sin talentos, sin ideas propias, esas fuerzas brutas que mueven los audaces. ¿Por qué digo todo esto, queridos amigos, fans y lectores? Bueno, entremos en materia…

Hace unas semanas había detectado que Simona, mi amada cocker spaniel, tenía una infección en sus orejas. Es una infección común en esta raza. Y esto se debe a que se acumula cierta humedad bajos sus enormes orejas. Así que fui a la Veterinaria Valle Dorado, sobre boulevard Valle Dorado, y el veterinario me dijo que necesitaba un tratamiento, le limpió las orejas a Simona con un algodón. Me dijo que no tenía el medicamento, que debía comprarlo en alguna otra parte y llevarle a Simona al día siguiente. Me dijo que le debía quinientos pesos. Vamos, quinientos pesos se pagan. Pero ¿Quinientos pesos por limpiar con un algodón las orejas de Simona en menos de un minuto? Seamos sensatos. Además que el grandísimo cabrón trata a las mascotas como si fueran objetos, me dice que le debo QUINIENTOS PESOS más DOSCIENTOS PESOS (alrededor de $60USD) del baño de Simona. Le pregunté si al día siguiente también me cobraría esa misma cantidad, y me dijo que no, que solo me cobraría trescientos cincuenta pesos ($20USD). Bueno, se me subió la sangre a la cabeza y pensé todas las posibilidades. Desde castrarlo, romperle la nariz, quemarle su veterinaria o pagarle. Decidí por la última: le pagué. Me salí con Simona y fui a recoger mi auto el autolavado, que está a dos calles. Y cuando pasé, vi al veterinario salir de La Barbacoa El Mexiquense, que está a un lado de su veterinaria, con una sonrisa de satisfacción. El grandísimo hijo de puta se fue a desayunar barbacoa con el dinero, producto de sus ganancias, por haber pasado algodón en las orejas de Simona. Decidí no atropellarlo.

Vamos, que a nivel profesional siempre he sido muy respetuoso, porque lo que hay atrás de un simple acto profesional, involucra horas de estudio, experiencia, etcétera. Pero no se necesita un título profesional para decirme lo que yo ya sabía sin tener una puta idea de la medicina veterinaria: Simona tiene una infección en las orejas. Vamos, que cualquier idiota podía percatarse de eso, yo mismo lo hice, y por esa razón la llevé a consulta. Cambié de veterinaria.

Sobre el Blvd. De los Continentes hay una clínica pequeñita, llamada Chuchos y Mininos. Honestamente el nombre me dio cierta ternura. Y ahí estoy, con un médico veterinario zootecnista llamado Cuauhtémoc Rocha. Un tipo al que voy a definir con una sola palabra: Amoroso. Un profesional sin duda, además de que ama su profesión. Su diagnóstico fue, que además de la infección en las orejas, Simona presentaba un cuadro de Hipertiroidismo, por la falta de brillo en su pelo, y alguna otra sintomatología. Me dijo que él confiaba mucho en un médico muy experimentado, llamado Francisco Álvarez Cámara. Así que tuve que llevar a Simona a la calle de Copérnico, en la Col. Anzures. Además de que el doctor me cobró 1,500 pesos ($120USD) por la consulta, detectó un tumor y una infección en el útero de Simona. Se operó de emergencia y estuvo hospitalizada 3 días. Debo decir lo siguiente: Cuauhtémoc Rocha y Francisco Álvarez, tratan con un amor especial, real y no fingido, a las mascotas. Hay humanismo y profesionalismo. Y pagas lo que tengas que pagar. Aunque sean 1’500USD por la operación.

¿Y a qué viene todo esto? Bueno, a que la gente de mierda siempre aparece cuando menos los necesitas, pero que también aparece la gente honesta. Y esto equilibra un poco a la sociedad.

Ahora estoy de enfermero en casa cuidando a Simona. Lo cómico de esto, es que Félix, mi gatito, imita a Simona, y se echa como si estuviera convaleciente. No sé cómo sentirme al respecto. Respeto la decisión de Félix y la solidaridad para con Simona. Debo llevarles la comida al sillón a ambos. Y ahí están, esperando que yo corte el jamón y las salchichas en pedacitos, y se los dé en el hocico, mientras miran el televisor. ¿Habíais imaginado a alguna mascota que mira el televisor?

20140512-172435.jpg

MAMI

2014/05/11 - Leave a Response

Son 407 días desde que mamá partió. Y estos días en particular son los más tristes de mi vida. He abandonado todo. Todo. He dejado atrás muchas cosas, que antes, eran importantes en mi vida. Mi vida social, el laburo, un buen auto, una casa linda. Hoy ya no importa eso. Ya no importa en realidad. Me ha dado por quedarme un poco quieto, y llorar como se debe llorar… a lágrima viva. Siempre hablé de mamá, y siempre lo haré, siempre hasta que llegue mi hora. No sería esto que soy; no hubiera logrado los pequeños triunfos que logré, sin que ella hubiera estado allí. Mamá dedico su vida entera a la familia. La gente como yo, de donde vengo, respetamos mucho a la familia. Damos la vida por ella. Hay lealtades que jamás se rompen. Lazos que jamás terminan. ¿Habrá gente que no entienda eso?

Yo en particular, era tan apegado a mamá. Tan unido. Hablábamos diario por horas al teléfono, gastábamos los días juntos, porque mamá era mi amiga. Mi mejor amiga. Y el amor de mi vida. No tengo palabras para describir lo que siento. Es cuando llego al límite del lenguaje y no encuentro adjetivos que definan…

Hoy domingo, es el santo de mamá. Ella me festejaba mi santo, y yo el de ella. Eran dos días de festejo. Día de las madres, y su santo. Este fin de semana me he guardado en casa, respetando, de acuerdo a mis tradiciones, el luto. La gente se va siempre, la gente viene, amigos que se pierden en la historia, mujeres que se quedan en las nebulosas del olvido.

Guardado en casa, hice este pequeño video. Sé que mamá lo hubiera visto y hubiera llorado como tantas cosas que he posteado en este blog por años. Como los programas de radio que tenía, y le dedicaba siempre poema a mamá. Mamá amaba la poesía y la pintura como nadie. Yo era su fan. Amaba la literatura. Mamá significa además, este gusto grotesco que tengo por las artes visuales, por la plasticidad, la imagen, la música… la arquitectura. Mamá era todo para mi.

Aquí dejo el video que le hice a mi mami… con todo mi amor…


VER VIDEO

 

SIEMPRE TUYO MAMÁ. SIEMPRE

POEMA: UNIVERSO ELÁSTICO MAMÁ.

2014/05/10 - Leave a Response

Después de la magia se vino el terror
pensar que ya no estás
reducir los recuerdos a lágrimas
mamita hermosa
todos esos sueños que soñamos juntos
pasear por París
por Tierra Santa
sentarnos en el jardín y charlar por horas
escuchar tu dulcísima voz
mirar el último paisaje triste que pintaste mamita
ahora todo es lluvia y soledad
estar tan lleno de vos
tan triste sin ti
sobrevivir al día a día porque no tengo el valor de volarme la cabeza
porque me da miedo que me veas cometer tonterías
decepcionarte
o ponerte triste
Mamá
eres el gran amor de mi vida
mi eterno vaivén
mis olas de mar
mi sobretodo
todo se derrumba tras tu nuca
se fueron los sueños
la luna sobre el mar gris
de cuando éramos tan invencibles
el tejido del universo es elástico
los fotones se incrustan en la piel
cierro los ojos
te sueño
no quiero volver a despertar sin ti…

SIMONA Y FÉLIX

2014/05/08 - Leave a Response

Pasan las horas en la casa
Simona se pasea sin inmutarse
solo sigue mis rastros
como si no existiera otro héroe
como si de pronto la vida fuera solo eso
estirar las piernas
andar
bajar las escaleras
Félix tiene nubes en sus pisadas
explora el jardín
sube
olfatea mis ropas
Simona y Félix
se sientan a mi lado
suspiran
duermen
sueñan.

Simona y Félix.jpg

Follow

Get every new post delivered to your Inbox.

Join 130 other followers